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Ça fait maintenant 1 an que nous sommes déménagés.Ça fait 1 an que je cherche une coiffeuse.Je me suis fait scraper les cheveux plus qu'à mon tour ici.J'ai même eu la chance de passer un été avec une casquette.C'était ma solution pour cacher un toupet agrémenté d'une stupide rosette.Hier, j'ai décidé de mettre ma tête entre les main d'une nouvelle personne.J'avais le choix entre :1. Belles tresses africaines.2. Coiffure Lady Di3. Salon Rose-Marie.Et je me suis rappelée le salon sur la grande rue.J'ai téléphoné et 30 minutes plus tard, j'avais la tête sous la champlure.Le salon est une propriété d'une jeune fille.C'était cute, les 2 coiffeuses étaient souriantes, ça sentait bon!J'ai expliqué ce que je voulais.C'est pas compliqué, je veux une coupe au carré.Et j'ai...enlevé mes lunettes.Après 30 minutes, j'ai remis mes lunettes sans pleurer.Yéééé!Quelqu'un qui coupe droit, près de chez-moi et à un prix d'amie.
Tous les matins, j'ouvre les rideaux fermés la veille.Je pourrais effectivement faire ma paresseuse et laisser les stores ouverts au rez-de-chaussé toute la nuit.Mais, psycho comme je suis, je serais incapable de dormir sachant que les voleurs peuvent regarder dans ma maison.Ainsi, tous les matins, je fais ma petite tournée.En même temps, je regarde les traces laissées dans la neige par les petits animaux durant la nuit.Et là, je parle à la Bine : « Hooo regarde, un petit lapin est passé. Hooo regarde l'oiseau sur la branche ».Lundi, nous avons aperçu le gros écureuil qui rôde toujours autour de la maison.Là, il avait seulement la tête sortie d'un arbre.« Hooo la Bine, regarde l'écureuil ».Quel ne fut pas mon dégoût, mardi matin, de m'apercevoir que le mautadine d'écureuil était mort dans trou, la tête sortie.Il a choisi de faire ça dans l'arbre qui fait face à la salle à manger.Pauvre p'tit...Je voulais que Franky l'enlève, mais il m'a dit : « Penses-y même pas ».
Je m'autoflagelle.Délibérément, je creuse mon trou.Comme les geishas, j'exécute cette cérémonie dans mon temple, à la bibliothèque.Notre bibliothèque a accueilli une nouvelle bibliothécaire au tournant de l'année 2009.Comme j'ai du temps libre, j'essaie de me rendre utile.J'ai donc réitéré mon désir d'effectuer du bénévolat.J'ai débuté cette semaine.J'y ai passé quelques après-midis.Ma première tâche fut d'anéantir le chaos dans la collection pour enfants.J'aime l'ordre, j'aime faire le ménage.Je jubilais.Par la suite, la bibliothécaire m'a assigné une autre tâche.Au moment où les mots sont sortis de sa bouche, mon coeur s'est arrêté de battre.« I would like an online catalog ».Je sais très bien ce que signifie ces démarches.La bibliothécaire pourra répertorier les retards...C'est ma mort et j'y participe.
C'est une recette simple et tellement réconfortante.Imaginez-vous déguster une belle tranche de pain aux bananes le matin, avec des copeaux de beurre.Ça rend nostalgique!Voici une recette approuvée par l'homme cette semaine et tirée de mon livre Nos meilleures recettes des diététistes du Canada.Ingrédients
1 1/4 T. de farine1 c. à thé de bicarbonate de soude1/2 c. à thé de poudre à pâte3/4 T. de sucre1 oeuf1 blanc oeuf1/4 T. de yogourt nature1/4 T. d'huile végétale1 c. à thé de vanille1 T. de bananes mûres, écraséesLa démarche
1. Dans un bol, tamiser la farine, le bicarbonate de soude et la poudre à pâte.2. Dans un autre bol, mélanger le sucre, l'oeuf, le blanc d'oeuf, le yogourt, l'huile et la vanille. Incorporer les bananes. Ajouter les ingrédients secs et mélanger le moins possible.3. Verser la pâte dans un moule à pain graissé.4. Cuire au four précuit à 350 F durant 1 heure.C'est aussi une façon de se faire de nouveaux amis au bureau :)
Si vous êtes coquins, vous pouvez ajouter des flocons de chocolats au mélange.
Ma mère aime bien consulter des gens pour savoir ce que sa vie lui réserve.Moi, je ne crois pas trop à ces balivernes.Elle m'a raconté, en voyant le cadeau offert par mon homme, qu'une dame lui avait confié que l'une de ses filles ouvrirait une boutique de vêtements pour enfants.« Ben oui. C'est pas parce que j'essaie de gosser une bavette pour mon bébé que j'vais m'ouvrir une business ».
Mais comme disent les sages, il ne fait jamais dire « Fontaine, je ne boirais pas de ton eau ».La semaine dernière, j'ai été chez Fabricville.J'avais décidé de trouver mon premier projet de couture, pour m'occuper.Toute heureuse, je montre le patron de tetous vintage à Franky.« Ben c'est ça, dis-le que tu les trouves lettes ».Ensemble, nous avons convenu d'un ensemble de patrons qui convenaient aux 2.Je peux donc créer des bavettes, un jouet, une couverte pour la sortie de bain et une gigoteuse.Voici ma première création.Soyez attentifs.
Vous pourrez remarquer mes erreurs de débutante; comme coller le velcro à l'envers.Ça l'air de rien la couture, mais c'est tellement pas rentable.Mes bavettes vont me coûter 10$ chaque.La petite est ben mieux de pas régurgiter dessus!Astucieuse, j'ai trouvé une façon de m'approvisionner en tissus et en patrons.Je visite régulièrement mes magasins secrets d'économies.J'ai trouvé de beaux draps aux imprimés 70 qui me feront pas saigner le coeur.
Je peux même me tromper lors de la découpe.
Je vous laisse un aperçu sur ma deuxième création.Une petite robe soleil à bretelles.
Bon, je dois vous laisser j'ai un appel de Baby Dior.
Chaque demeure possède, lorsqu'on en a la chance, LA pièce qui tue.Le genre de pièce/garde-robe qui une fois la porte fermée, nous permet de mieux respirer.
Au Mansion, cette pièce est la cuisinette d'été, la pièce du fond.
Ça peut sembler inutile mais c'est drôlement pratique quand tu ne veux pas tout cochonner ta vraie cuisine de peinture ou de terre.
Mais lorsque la chaleur nous délaisse, c'est les cochonneries qui l'encombre.
Une glacière utilisée au party de Noël, les cadavres de bières, le vélo d'exercice de l'homme, le ballon encombrant, les manteaux, les souliers, les mitaines...Alouette!
Vierge comme je suis, je rêve de rangement.Mais pas d'un rangement pour les géants collés au plafond.Mais du rangement avec des tablettes, de beaux petits paniers.Mais surtout une déco uniforme au reste de l'étage.
Il faut donc :
1) Retirer le bloc de rangement superficiel.
2) Enlever la maudite Tiffany et la remplacer par un luminaire neutre.
3) Peinturer les armoires de rangement noires.
4) Peinturer les murs gris comme l'entrée, à l'extrémité de la maison.
5) Enlever le maudit plancher et prolonger la porcelaine noire de la petite chambre de bain.
Voici donc pour la liste de départ.Je vais épargner mon homme sinon son Presto va sauter.
Cet automne, j'ai peinturé la petite salle de bain du premier en rose.C'était magnifique.J'ai toutefois omis de remplir les trous de petit ciment.Franky a donc amoché mon oeuvre.Je devrais repeinturer ici et là.De toute façon, il me restait des améliorations à apporter.
Et puisque j'ai reçu mon premier chèque d'assurance chômage après 5 semaines d'attente, je peux enfin recommencer...à rêver.
Je ne suis plus capable de voir les spots jaunis.
Pour faire plus girlie, j'ai remplacé les ampoules blanches par des rouges.
Ça faisait un peu trop gore pour une chiotte.
Maintenant, j'aimerais arracher les spots pour y voir trôner un mini chandelier el chipo Ikea.
Je ne suis pas une vraie princesse!
De plus, j'ai eu une idée lors de mon dernier passage chez Ikea.Je veux retirer la massive pharmacie de pin.
Anyway, c'est la toilette pipi des invités.
C'est pas dans cette pharmacie que je vais cacher mes pills persos.
Je vais donc la substituer par un miroir ancien qui traîne au sous-sol.Comme le miroir Vannä d'Ikea, je le suspendrais au mur grâce à une chaînette et un ruban blanc.
Dernier point, out le parquet de vinyle jauni avec des minis lignes roses et grises.Je demanderais à Franky d'y installer les tuiles en porcelaine noires remarquées chez Réno-Dépôt.Je n'avais pas ma caméra.Mais croyez-moi, c'est clean.
Donc avec mon nouveau budget à 55% de mon salaire brut habituel, je suis en mesure de m'acheter des rouleaux de papier de toilette la semaine prochaine :)
Lors de ma dernière visite chez ma soeur, elle m'a demandé : « C'est quoi ta thématique ? ».J'étais bouche-bée.Mon rôle de mère commençait tout croche.Je me suis ressaisie...En fait, je n'ai pas de thématique particulière.Pas de Winnie, pas de ferme, pas de moutons.En fait, la chambre de la Bine sera une continuité du style de la maison : un mélange de vieux et de contemporain.Attends!J'ai acheté un calendrier et j'aimerais broder autour de ça.Et quand je saurais le sexe du bébé, je serais plus où me pitcher.Lundi dernier, nous avons eu l'échographie de 20 semaines.
J'ai passé une heure à regarder une interne glisser une télécommande sur mon ventre.
Elle avait comme de la difficulté à identifier les organes de la Bine sur le moniteur.
Elle jouait avec mes nerfs : « Écoute cocotte, arrête de jouer aux devinettes avec les membres de mon bébé et crache-moi le sexe ».Je suis quand même demeurée calme. J'ai fait de beaux sourires.Finalement le médecin s'est pointé.Il confirme les affirmations de l'interne.Et me dit : « Si c'est un gars, il n'est vraiment pas amanché. Moi, à votre place, j'achèterais du rose ».Bon, là j'le sais le sexe!Je me retourne vers Franky.Je voyais la terreur dans ses yeux.Il imaginait déjà le Mansion transformé en château de princesses.Voici donc ce qui composera la décoration préliminaire de la chambre de la Bine :1) Le calendrier aux silhouettes animales colorées.
2) La peluche offerte par l'amie Odile
3) Et 2 petites robes vintage trouvées dans une boîte à trésors.
Avant de pouvoir décorer, Franky souhaite enlever les murs de ciment pour les remplacer par du gypse.Je sens que j'vais accoucher avant ma date!
À Noël, j'ai offert des petits biscuits à mes voisins dans une belle boîte métallique.Un midi de cette semaine, un invité sonne à la porte.Franky répond.Disons que je n'étais pas hyper présentable dans mon pij Miss Kitty.C'était Rej, notre voisin.Il tend ma boîte de biscuits à Franky.J'me dis « Bon, il me les redonne parce qu'ils goûtent la shit ».
Ben non, à mon grand étonnement Rej ajoute seulement : « I don't know what is it. I think it's a women thing ».Ruth m'avait fait de bons biscuits aux amandes.Elle est trop sweet!
Une heure plus tard, le téléphone sonne.
Franky me le tend : « C'est Ruth... ».
Ma voisine m'a remercié pour mes galettes et m'a expliqué qu'elle n'a pu résister à la tentation de me rendre ma boîte garnie d'une surprise.
C'est une grande tradition qui s'installe mesdames et messieurs.
J'adore les épiceries et faire ma commande.Il faut comprendre que presque toute ma famille maternelle travaille dans ces lieux.Les nouveaux produits attirent incontestablement mon attention, les odeurs me comblent, les viandes toutefois me laissent froide.J'ai vécu plusieurs année avec un mec qui maudissait la chair.Je suis comblée avec mon Franky, c'est un carnivore.J'étais ravie lorsqu'il a déballé un thermomètre à viande dans une des multiples échanges de cadeaux.Cette semaine, j'ai décidé d'acheter un beau rôti de porc.Je l'ai délicatement déposé dans un récipient allant au four, je l'ai badigeonné de moutarde de Dijon, d'ail et je l'ai baigné dans un bouillon de boeuf où flottaient des rondelles d'oignons.Je l'ai ensuite piqué avec un couteau pour y loger 2-3 gousses d'ail puis je l'ai achevé avec un pic au coeur, le thermomètre.170 degrés.C'était le but à atteindre.Finalement après 4 heures de mijotage, ça sentait bon et le porc avait la chair rose.Je l'ai libéré et nous l'avons mangé.Pour mieux le digérer, j'ai fait une sauce avec le bouillon restant, de la crème très épaisse, des herbes et encore de l'ail.C'était délectable mes chères.Donc le thermomètre ne fut pas si miraculeux pour cette première expérience.
À chaque fois que j'écris un message sur notre blogue, je le fais relire à Franky.Il aime bien donner son : Frank approuved!En fait, j'ai l'impression qu'il a peur que je dévoile des secrets qui lui mériteraient des commentaires de certains de ses étudiants trop curieux.Après sa lecture, qui n'est jamais assez rapide à mon goût, il m'a lancé : « J'trouve qu'on ne fait plus beaucoup de posts sur la rénovation ».Et moi de lui répondre : « Ben, on n'est pas pour les inventer ces posts-là. Il faut mettre du temps sur la maison pour pouvoir pavaner ses changements ».Une réplique qui clôt une discussion assez vite.
Pendant les fêtes, j'ai été la mistress des appetizers.Je devais concevoir des petites bouchées pour 3 occasions.Je me suis dit : Pense vite, qu'est-ce que tu pourrais bien faire?Et une leçon de grand-mère Janine m'est venue à l'esprit : Ne jamais servir à des invités une récette qu'on a jamais essayée.Et petite, je me souviens, grand-mère Janine ne jurait que par les gourous culinaires du moment : Soeur Angèle, la mère Taillefer, etc.Et bang!La p'tite face de Ricardo a popée dans ma tête.« Ben oui, les p'tits dumpling, ça feraient la job ça ».Voici donc la petite recette de Ricardo que j'ai revue à la va-comme-j'te-pousse.Ingrédients de la farce1.5 livres de porc haché1/3 de T. de coriandre fraîche2 c. à soupe d'ail déjà coupé en pot2 c. à soupe de gingembre déjà coupé en pot2 échalotes hachéessel et poivre au goûtProcessus créatif
1. Trouvez une belle petite trame sonore asiatique ou une vraie cassette de fille lyrante.2. Couvrez-vous de votre magnifique tablier en soie brodé.3. Lancez tous les ingrédients dans un grand bol.4. Maintenant imaginez-vous le popotin de votre date top canon et pétrissez ma grande.
5. Ensuite, c'est l'heure du roulage. Il suffit de prendre des carrés de pâte Won-ton cachés dans la section des surgelés à l'épicerie. Assurez-vous qu'ils soient vraiment dégelés. Couchez un carré devant vous. Trempez vos doigts dans un petit bol d'eau et mouillez/tracez les extrémités de votre carré. Ensuite, déposez une c. à thé et demi de farce. Moulez un beau rectangle et roulez. Pour compléter la mission, vous retrempez vos doigts dans l'eau et tapotez les 2 extrémités pour que la farce ne se sauve pas. SVP répétez ces étapes jusqu'à ce que vos doigts soient agrémentés d'ampoules.
6. Petit truc, juxtaposez vos rouleaux sans les empiler sinon, ils copuleront et vous serez incapable de les séparer.
7. Viens l'heure du martyre... Dans un grand chaudron, faites bouillir 5 tasses de bouillon de poulet. Déposez-y une dizaine de rouleaux. Après environ 8 minutes de trempages, ils devraient être ratatinés. C'est le signe qu'il est temps de les évacuer. Répétez la séquence jusqu'à l'épuisement des stocks.
8. À la fin, enlevez les dépôts de toutes sortes du bouillon. Ajoutez 3 c. à soupe de sauce Hoisin et tadam! Votre petit bouillon est prêt.
9. Présentation. Disposez vos rouleaux dans une assiette de service. Parsemez de graines de sésames noires et blanches. N'oubliez pas de servir votre bouillon dans un petit plat, à proximité pour les trempeux. Vous pouvez aussi ajouter un bol de sauce aux arachides.
C'est simple et bon dans bouche.
J'ai passé les fêtes à vous voir lever le coude.Votre verre rempli de liquide rouge, doré, ambré.Moi, je me suis contentée de jus de pomme ou de Clamato.Le buzz n'est pas impressionnant mais les rires multiples.Sachez chers amis, que c'est toujours un plaisir de vous retrouver.
L'alcool? C'est secondaire mes chers.
C'est donc une flûte rempli d'eau que je brandie pour vous révéler mes souhaits pour l'année 2009.Ça peut paraître redondant puisqu'à chaque année, je souhaite de la magie.Ces petits moments, ces actions, ces objets ou les découvertes qui nous font sourire, pleurer de joie et nous sentir les reines de l'univers.2008 a été rock&roll pour nous.2009 sera déstabilisante...Allez.
Tchin les princesses!
Cette année, nous avons ouvert le Mansion à la famille maternelle de l'homme.Les membres sont majoritairement de la rive-nord de Mtl.Nous avions peur que la distance ralentisse leur ardeur.Finalement, nous étions environ 23 joyeux lurons.J'étais passablement bien organisé malgré les retards causé par l'accident.J'ai appris à déléguer.J'étais en charge des entrées du 24 et du brunch du 25.Les 2 fées, Lise et Huguette, étaient mandatées de concocter le souper.Lise, la mère de Franky, et son contingent ont mis 3 heures à se rendre.Malgré toutes les précautions prises...ils ont oublié la maudite dinde sur leur perron.Un courant de folie a gagné les invités.« Quoi, pas de dinde? Ben là il est trop tard pour aller à l'épicerie. Qui ne l'a pas rentré dans l'auto? »Franky a été d'un sang froid exemplaire : « Ok, est-ce qu'il y a quelqu'un qui peut aller la chercher? ».Finalement c'est la cousine qui a ramené la dinde vers 21h00 et quelques poussières.Elle a fait jaser cette satanée dinde.À force de l'attendre, je n'avais plus faim!Le reste de la soirée s'est bien déroulée, tout comme le brunch du lendemain matin.Franky, l'humoriste, a lançé durant le brunch : « C'était vraiment l'fun hier. On le refait l'an prochain si ça vous tente ».Et moi de renchérir : « Si ça ne te dérange pas chéri, on s'en parle avant de recaller la shot ! ».
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