Reportage photo : J'aime ma robe de princess

Tante Ellen a offert une vraie robe de princess à La Bine.
Pendant la canicule, j'ai fait un petit shooting.

J'ai dû faire vite.
La petite s'amusait à manger la robe.
Elle a découvert les plaisirs de la bouche.

Merci encore tante Ellen!

toit, toit, mon toit...

Ça y est.
C'est fait.

À l'achat de la maison, on savait qu'il faudrait
rapidement refaire la toiture du Mansion.

Pas besoin d'être un couvreur pour s'en apercevoir.
Le bardeau était complètement F-I-N-I.

À chaque coup de vent, quelques parcelles de bardeaux
se retrouvaient sur notre terrain (parfois même chez les voisins).



Mea culpa, on aurait dû le faire l'an passé,
mais les finances ont eu le dernier mot.

Alors on a commencé par faire la tournée des voisins
pour avoir des références de bons ouvriers.
Quelques coups de fils plus tard,
on avait trois soumissions sous la main.

C'est fou les différence entre les devis.

Mardi passé, un des couvreurs passe à la maison
pour nous donner notre soumission officielle
et nous fait une offre alléchante :
- on a une annulation pour jeudi,
on peut débarquer et tout refaire pour la fin de semaine.

Wow, c'est rapide!

On prend quatre secondes pour y réfléchir
et hop, on confirme le tout.

Il faut dire que c'était le moins cher
et celui qu'on nous avait
le plus chaudement recommandé.

Alors jeudi matin,
SHOWTIME.
C'était la folie sur la rue.
Tout les voisins y étaient.
J'ai failli sortir le pop-corn






Ils devaient avoir terminé jeudi soir.
Vendredi 18h00, les gars étaient encore sur le toit.
Ils devraient terminer les petits toits aujourd'hui et ce, sans ajout à notre soumission :)

Yé!

Franky Gun

Dans la gorge

Aujourd'hui La Bine a fait de belles siestes.
J'en ai profité pour étudier et manger calmement.
Je me suis même permis un dessert : une coupe de yaourt vanille avec des quartiers de fraises.

Hummmm!
C'était tellement bon, qu'une fraise s'est échappée de ma bouche pour se glisser dans mon tuyau...et rester là.
Automatique, j'ai eu peur.

Qu'est-ce qu'on est supposé faire dans ce temps là?
J'avais peur de bouger et de manquer d'air.
J'ai donc appelé Franky : «Allo chéri, qu'est-ce que tu fais? »
« Moi? J'ai mangé une fraise et elle est prise dans ma gorge, je la sens ».

En fait, je ne sais pas pourquoi je l'ai appelé; habituellement il me rassure.

Il me dit de boire de l'eau et me promet de m'appeler aux 10 minutes pour s'assurer que tout va bien.
Pendant l'attente, je prends La Bine et je me dirige à la clinique privée située de l'autre côté de la rue.
J'ai jamais eu de réponse.
Une maudite chance que je n'étais pas en agonie.

Je retourne chez-moi stressée, je pogne le téléphone, je ressors et je signale le 811.
Ma tactique était de demeurer dehors puisque mon voisin y était.
Si la situation s'empirait, il aurait pû m'aider ou s'occuper de La Bine.

Toutes les maudites téléphonistes étaient occupées.
J'ai raccroché et fais le 911.
« Je ne peux pas donner de conseil madame, je peux qu'envoyer des ambulances ».
J'ai rappelé le 811.
Une dame m'a conseillé de me calmer et de boire de l'eau.

Facile à dire, c'est pas toi qui a la fraise de pogné!
Et pour me rassurer elle me dit « Si je vois que ça ne passe pas, je vous envoie une ambulance ».
Heille, ça me donne le goût de la boire ta gorgée d'eau championne ».

J'ai exécuté l'ordre et encore et encore.
Elle m'a suggéré d'attendre 2 heures et de manger du pain.

Je suis retourné à mes devoirs avec ma tranche de pain.
Finalement, la maudite fraise a glissé.

Je n'ai pas vu mon tunnel de lumière hier.
Mais j'ai eu la chienne.

Des beaux cadeaux

Ce jeudi, on fait un beau cadeau au Mansion.
On lui offre un beau toit neuf.
La gang de mecs devrait arriver vers 7h00 et repartir 12 heures plus tard, si la météo le veut bien.

J'ai fait ma petite tournée des voisins hier pour les avertir.
Ma voisine franco est trop sympathique.
Quand elle voit La Bine, elle la prend automatique.
Notre petite a quelques mois de différence avec sa petite-fille.

Parle parle jase jase.
Je reprends mon bébé 10 minutes plus tard.
Je dois étudier pour un gros examen ce vendredi.

Au moment ou elle me tend ma Bine, je remarque que son juste-au-corps (body) est mouillé.
Oups, je pense que ma fille vous a fait un cadeau, je suis désolée.
La Bine avait de la shit jusqu'au cou.
J'étais assez gênée.
J'avais l'air de la fille qui laisse son enfant dans le merde toute la journée pour économiser des couches.
Heeeeee, c'est parce que je l'ai changé il n'y a pas 20 minutes.

En raclant le tout, je me suis rappelé une phrase de l'homme dite le matin : « Peux-tu m'dire pourquoi tu lui a mis 2 bodys? ».

Sur le coup je lui ai seulement dit : « Il faisait froid ce matin».

Là, je connais la réponse à mon acte :
De un, c'est un body-couche et un body propre, comme un gilet, c'est différent.
De deux, ça permet de contenir la marde lors de débordement.

Merci chérieeee!
Moi aussi je t'aime.
(C'est les 2 phrases qu'il m'aurait répliqué. Il les dit toujours quand je pogne les nerfs et...je pogne les nerfs encore plus ».

Ben oui, blanc

«J'aimerais acheter de la peinture blanche pour peindre un plancher de bois»
La réaction du commis est semblable à celle d'un enfant qui vient de croquer dans un citron.

Peindre du bois naturel c'est fou,
je sais.

Vous allez me dire
qu'il y a trois mois,
on était en train de DÉCAPER
l'escalier et les moulures en bas.
Je sais.

C'était soit :
1- On peint le plancher
2- Je débarque avec un pied de biche et j'arrache tout.

Le bois était tellement abimé qu'il était
impossible de le sabler.

Disons que notre budget à pris la décision à notre place.
Une économie de plus de 800 $. Sans compter le temps.

Alors c'est fait, le plancher est blanc.
C'est bôôôô.

Plus que quelques moulures et vous aurez droit
à un magnifique reportage photo.


FrankyGun

Reportage photo : La Bine au parc

Cet été nous avons découvert les parcs avoisinants en famille.
La Bine est encore indifférente, pour ne pas dire blasée.
Nous, on adore!

Un safari pour les kids

Quand j'étais jeune, notre été se parsemait de petites activités en famille comme les glissades d'eau, la Ronde, les expos agricoles, le zoo.

À chaque année, depuis que je suis avec mon Franky, je lui propose une petite activité du genre.
Ce mois-ci, j'avais choisi le par Safari.
« On y a été l'an passé ».
« Heuuu non! C'était il y a 2 ans ».
« C'est pour La Bine. On pourrait y aller avec les cousines ».

Un samedi matin, ma soeur, le beauf et ma nièce Maé nous ont accompagné au Parc Safari.
C'est plutôt le contraire, nous étions dans leur voiture.
Les gars avaient un beau sourire forcé du genre «Tu m'en dois une».

C'était LA première belle journée de l'été.
Tous les parents s'étaient donnés le mot.
À 100$ minimum de la voiture, c'était une bonne journée pour eux.

Habituellement, le safari en voiture prend 1 heure.
Ce jour là, 3 heures devaient être prévues.

Il faisait chaud.
Air climatisé et tapotage d'animaux ne vont pas de pair.
Un bébé + une canicule = rigoles sur les jambes.

La Bine était très occupé à manger pour ne pas sécher et dormir.
Une chance qu'on a pris des photos, elle a tout manqué le show.





























































L'an prochain, on va aux glissades d'eau.
La Bine et l'animal à bosses sont d'accord avec moi.
3-1 pour moi contre Franky.

Tu en vois toi?

La semaine dernière, c'était les perséides.
Franky et moi avions idée d'aller les observer au Lac Mégantic.
La chienne nous a comme pognée...
C'est quand même à 1h15 de route.

« Attends, j'ai une idée! Mon prof de conduite m'avait parlé d'un beau spot pour les étoiles. C'est au sanctuaire ».
Nous avons invité les amis Phil, Boby et Jason à se joindre à nous.
J'ai ramassé des couvertes pour tes ces petits hommes.
















Au top de la montagne, les étoiles étaient resplendissantes.
On ne voyait qu'elles.
On n'avait que de yeux pour elles.

J'emmitoufle La Bine dans son suit de peluche rose.
Il était trop beau, je l'ai acheté même si je savais que j'accoucherais en juin.
Disons que je n'avais pas encore eu la chance de lui mettre.
Après lui avoir disloqué tous les membres afin de la fitter dans le costume, je réalise qu'il s'agit d'un 0-3 mois et qu'elle fait maintenant 3-6 mois.
Oups!
Je l'ai donc couché dans sur son suit de teddy et je l'ai recouverte de couvertes.

Enfin prêtes, les gars ont ouvert le chemin dans la clarière.
Je n'étais pas trop brave dans le noir.
Une chance que je conduisais la poussette de La Bine.
Si un lion décidait de m'attaquer, il devait d'abord se farcir le carosse.

Après 3 minutes de marche, nous étions arrivés au ciné-parc de la prière.
Des centaines de bancs blancs orientés vers une scène extérieure pour les perfomeurs de Jésus.
Nous avons lançés nos couvertes en se faisant huer par les touristes déjà présents.
«Shut».
«Heille, les étoiles ça ne parle pas et tu n'as pas besoin du sacré silence pour faire un voeu».

Franky n'était pas satisfait du spot.
Il est donc parti alone dans le bois.
Au moment où je commencais à m'inquiété, il est apparu.
« J'ai trouvé un meilleur spot ».
















Quand mes yeux se sont habitués à la pénombre, j'ai presque braillé de joie.
C'était une révélation, trop belle cette nature.
Couchés sur le dos, la compé était commencée.

«J'en ai vu une ».
«Moi aussi je l'ai vu».

Les hommes ont regardé les tétoiles environ 20 minutes.
Quand Franck a sorti l'appareil ils ont dégénérés.
L'ami Phil a sorti son iPhone et ils ont fait des photos longue expo.

Voyez le creccendo d'inspiration.














































« Ben oui, faites-moi peur, bravo »!
Alice n'a pas chigné.
J'ai fait un voeu pour elle.
Shut! C'est un secret.

Anecdote d'une nuit d'été

L'autre semaine, Franky m'a donné une soirée off.
Il devait être 21h00.
J'avais idée d'aller lire paisiblement, dans mon lit.

En passant devant la porte avant, je vois cette belle lumière.
La lune était ronde et joyeuse.
Je me devais de l'immortaliser.

Fuck le livre, je sors prendre des photos.
















J'étais dans ma bulle.
Mon doigt se faisait aller sur le déclencheur, à une vitesse inouïe.

Je changeais de cadrage, de côté de la rue.
C'était le shooting de ma vie.
















Tout à coup, la petite lumière située à gauche de l'immeuble ci-haut représenté s'est éteinte.
Cette lumière est ouverte à tout moment de la journée.
Et là, la voisine décide de la fermer, biz...

Et j'y pense.
Elle est seule.
Elle a dû penser qu'une manique criblait son intimité.

Bof, j'étais en transe,la rationalité n'était pas de guise.
:)

Les murs de La Bine

Nous sommes pourris.
Mon job est de faire et respecter des échéanciers et des budgets.
Ceux que je fais avec mon Franky ne fonctionnent jamais...ou presque.

À ce jour, la chambre de La Bine aurait dû être terminée au moins 6 fois.
Des embûches de plusieurs ordres ont entravé notre chemin.

J'ose quand même vous faire une mise à jour.

La pose de l'isolant et du gypse terminé, nous devions choisir la couleur.
Pas évident quand la pièce maîtresse de ta déco ne tient plus.
La pédiatre nous a dit que nous ne pourrions JAMAIS installer le contour du lit.

C'est en se basant sur les rideaux que nous avons choisit nos 2 couleurs :
- blanc blanc
- jaune "Cité d'or".

Moi j'aime choisir selon la poésie évoquée par le nom d'une couleur.
Franky me dit toujours «Heille, c'est pas important le nom de la couleur, je te demande si tu la trouves belle ».
Si je dit oui, ensuite lui tente de trouver LA bonne teinte.

Le gris, c'est la couche d'avant.
J'aime le gris mais pour une chambre de petite fille, ça fait dépressif.


















La semaine dernière, nous avons fait un crush au IKEA.
J'y ai trouvé le luminaire.
Une beboule blanche en plastique.


















J'ai laissé l'homme l'installer.
Je suis revenue une fois la tâche terminée.
« C'est le genre d'affaire qui coûte 1,00$ à produire. Une chance que le design torche ».


















Voici donc une vue de la dite chambre ce matin.
Je suis heureuse, la lumière est bonne.
Une unique fenêtre a pour mandat d'éclairer tout ce royaume.


















Le projet est presque terminé.
Il nous reste à peinturer le plancher.
Oui oui, nous peinturerons le plancher de pin.
Et non, nous ne sommes pas cinglés!

L'ancienne proprio nous a laissé une surface d'environ 2 mètres grugée.
Nous nous plaisons à dire qu'elle y avait enfermé un petit enfant qui faisait du surplace avec une chaise d'ordi des années 80.

Après avoir peint le plancher blanc, il nous restera que les moulures à installer et peinturer.
OUF!
Vous pensez qu'on réussira à tout terminer ce week-end?

Back to School

Demain c'est la rentrée scolaire pour l'homme.
Il a son petit breakfast de profs.
C'est la petite semaine relaxe avant que les studs arrivent.

La mienne débute la semaine prochaine, le soir.
J'ai un cours intensif pour déchiffrer les états financiers.
C'est fou mais j'ai hâte.

Ben oui, c'est juste un prétexte pour m'acheter de nouveaux crayons et des suits.

La rentrée nous a aussi amenée un nouveau dans le grenier.
Plus de détails à venir.

Le goût de l'eau

Samedi dernier j'ai eu chaud.
Malheureusement, le Mansion n'a toujours pas la piscine creusée de mes rêves.
Notre bain lui, il est étroit pour nous 3.

L'idée du siècle me pop en tête...
Pourquoi ne pas visiter notre piscine de quartier qui se situe à 5 minutes de marche de la maison?

Après avoir répété ma suggestion 10 fois, l'homme avoue que c'est une bonne idée.
Je prépare le sac, j'enfile mon maillot et je squeeze La Bine dans le sien.
« Bon, on y va? »

« Qu'est-ce que tu fais? »
« Ben quoi, on y va pas en poussette? ».
« Haaa...je veux aller à la piscine avec les jeux d'eau, là-bas. »

L'homme rembarque le pousse-pousse dans le coffre arrière.
Arrivée à destination, je m'aperçois qu'il n'y pas de piscine mais juste des grosses fleurs qui crachent de l'eau à des morveux de 2 ans sur le Ritalin.

Franky fait un demi-tour dans le stationnement.
« On fait quoi, j'ai quand même chaud moi... ».
L'homme nous dirige vers la piscine municipale près de la maison.
Il stationne la voiture.

J'en profite pour lire les règlements.
« Criss, il faut retourner à la maison, les bonnets de bain sont obligatoires ».

Nous avons donc fait la navette une bonne partie de l'après-midi.
Mais ça valait la peine, l'eau était juste assez chaude.
J'ai jamais autant aimé me prélasser dans une barboteuse pleine de pisse.

La Bine a adoré cette première fois.

On magasine?

Le nouveau catalogue 2010 d'IKEA est dispo ici.
La p'tite famille y a justement fait un crush samedi dernier.

Nous avons été sages, j'ai été sage.
Une lampe pour la chambre de La bine, une autre pour le grenier, des cadres pour les oeuvres de l'ami Laurent, c'est pas mal tout.

Mais avec le nouveau catalogue, je peux rêver...
Justement, aujourd'hui l'homme apportait les touches finales à la peinture de la chambre de La Bine.
Je sais, je sais, elle n'est toujours pas terminée cette chambre!

L'homme m'a demandé « C'est quoi le prochain chantier?».
« Heeeee... Ça te dirait pas de te calmer 2 minutes? Ta session débute et en plus, on devra superviser la refonte du toit et du système de chauffage. Vends-tu des stups coudonc? Tu veux la prendre où l'argent pour rénover une salle de bain ou une cuisine? ».

À regarder le catalogue d'IKEA, j'ai comme des idées :

1) First, on refait la maudite cuisine.
Je ne peux plus voir les armoires en bois de couleur miel.

Je veux du blanc, ça fait propre.
Je veux des petites tuiles rectangulaires parce qu'elles brillent, des armoires avec des vitres pour montrer ma belle vaisselle et une belle hotte de poêle.

C'est fou comme c'est dispendieux une hotte.
S'en procurer une à son goût, c'est du gros luxe.



















2) Next, je veux que ma cuisine soit rangée selon MA logique, et non celle de l'ancienne proprio.
Out le rack d'épices qui tourne comme dans un resto chinois.

Je veux mes contenants uniformes dans un tiroir facile d'accès.
À chaque fois que j'assaisonne, je dois grimper sur une chaise.
Je risque toujours de me pêter la marboulette.



















3) Trois, je ne veux pas que notre maison se transforme en salle de jeu.
Ça me fou la chiasse cette idée.
Je ne veux pas que La Bine reçoive des containers de bébelles.

Pour remédier à la situation, je vais la driller jeune.
Elle aura des belles boîtes de rangement rose.
Elle adorera ranger sa chambre...
Oui, oui!











4) Finalement, on refait la petite pièce du fond qu'on utilise comme vestiaire.
Je la veux de couleur claire.
Je veux arracher le maudit prélard.

Des crochets, des tablettes, des armoires, allouette.
Je veux avoir du rangement bordel!























Ouin...
Ces rêveries ne règlent pas le cash flow.
IKEA a un concours qui nous permet d'embellir une pièce de notre choix.
15 000$ en prix.
Je vais peut-être y soumettre le salon.

Je vous tiens au courant.

Être original face à la cigogne

La Bine a maintenant 10 semaines.
À chaque fois que l'on sort de la maison, on s'exposer aux questions de tous et chacun.

Je dois vraiment être dans un bon mood pour sortir le carrosse.
Premièrement, l'homme a choisit le premier véhicule de la petite.
Il le voulait pratique, confortable mais surtout design.
J'ai approuvé son choix puisqu'il est une version actualisé du landau classique.

La dame en quête de ga-ga-ga m'aborde toujours par le carrosse :
1) Il est bizarre votre carrosse
2) Beau carrosse
3) Il y un un petit bébé à l'intérieur? (Non, je suis fêlée, je promène mon caniche toy).

Voici mes tactiques pour fuir ces spécimens :
1) Parler à La Bine
2) Paraître pressée
3) Sourire et continuer mon chemin
4) Regarder l'horizon

Quand je n'ai pas le choix, j'arrête.
J'ai fait un top 5 des questions qui reviennent toujours, avec de petits conseils ou précisions :
1) Elle fait ses nuits? (Faire ses nuits signifie que le bébé dort 5 heures consécutives entre 23h00 et 8h00. Donc pas la même conception qu'un parent).
2) Est-ce que tu allaites? (SVP, ne pas ajouter : « Tu dois te sentir comme une vache ». Il y a des choses que seule la femme peut avouer. Dans le même esprit : « je me sens grosse ». Vous voyez la délicatesse...)
3) Est-ce que l'accouchement s'est bien passé? (C'est des heures d'incertitude, de mal indescriptible et d'attente mais on oublie.)
4) À qui elle ressemble? (Elle a 4 fucking semaines, j'le sais-tu moi? Elle a une face de bébé générique).
5) C'est une petite fille ou un petit gars? (Heille la folle, elle a une robe rose. Wake up la banane! Si je voulais en faire une grande folle, j'aurais nommé Gilda comme parrain).

Vous vous apercevez que vous n'êtes pas original?
Moi aussi, j'ai fait ce même constat avec l'arrivée de la petite.

Voici quelques questions qui pourraient vous aider, la prochaine fois que vous croisez une amie et son nouveau bebé :
1) Il a un surnom?
2) Quelle est la découverte de la semaine (il fait des bulles, porte sa main à sa bouche, fait des sourires).
3) Comment réagissent les grands-parents?
4) Il aime la musique?
5) Qu'est-ce qui t'émerveille le plus?

Et vous chers nouveaux parents, essayez de suivre ces règles d'or lorsque vous cottoyez des amis sans enfants :
1) Reprenez votre voix d'adulte, oubliez votre ton haut-perché
2) Tentez de parler d'autres choses que de votre p'tite merveille
3) Ne pitcher pas votre bebé dans les bras des amis, certains ne sont pas à l'aise. Proposez-le avant.
4) Ne dites pas que l'accouchement était pénible, que le sang pissait de partout, que vous avez vu le tunnel et tout puisque vous serez les seuls dans la gang à avoir des enfants.
5) Arrêtez de stresser, le bébé le sens et il pleure...encore plus.

En montrant que c'est possible d'être adultes, amants, amoureux, amis, parents et heureux, votre enfant risque d'avoir des amis plus rapidement.
Maintenant, qui sont les prochains?

Une fille pas trop fast

Notre ville a un faiseux de gras unique.
Il se démarque des autres par sa viande locale sans antibiotiques et les uniformes rétros du personnel.

C'est Franky qui m'a fait découvrir LE spot.
Sachez que j'aime, et ce depuis toujours, épier les conversations.
Ça m'amuse, je suis curieuse, je l'avoue.

Ma première fois chez Louis fut marquée par une discussion épiée.
« Chéri va commander et prends comme d'habitude ».
Je me suis retourné vers mon homme découragée : « Je ne veux jamais que ce restaurant devienne notre habitude ».

Du gras c'est bon mais rarement.
La majorité du temps, nous mangeons à la maison ce que je crois être des repas équilibrés.
Mais quand j'ai le goût du gras, je veux être satisfaite et me dire en sortant : « Plus jamais, je me sens trop mal ».

Ce soir, c'était à mon tour de commander.
Je commande la poutine de l'homme et ajoute des pogos, pour moi.

La p'tite fille à la caisse me dit : « Les pogos c'est pour les enfants ».
Je la regarde avec un sourire et lui dit « Ouin pis? J'aimerais en avoir 2 SVP ».
« Désolée madame, mais c'est écrit sur le panneau. Les pogos c'est pour les enfants de 12 ans et moins ».

Criss!
Il était passé 18h15 et je n'avais toujours pas mangé.
Dans ce temps là, je peux être assez mauvaise.

J'ai eu pitié d'elle.
Mais ce n'est pas l'envie qui me manquait d'aller chercher La Bine et redire à la p'tite morveuse : « Ma fille va prendre 2 pogos ».

Parce que crétin comme c'est, l'enfant de 12 ans et moins doit se présenter au comptoir.
Donc pense pas faire une surprise à tes kids et leur apporter des pogos comme souper.
Nope, impossible!
Pourquoi, il y a du recel de pogos en ville?
Fouille-moi.

J'ai commandé autre chose finalement, sans trop pomper.

Pour nous déculpabiliser de manger du gras, nous accompagnons toujours le tout d'un jus de pomme.
Et encore mieux, nous rapportons la bouteille en plastique à la maison, pour la déposer au recyclage.
C'est ce que l'on fait d'habitude...

panique au mansion

Je me lève ce matin.
Je me rends comme chaque matin
aux toilettes pour faire mes petits
besoins matinaux.

Et c'est là que la musique d'horreur
embarque...

La toilette ne flush pas.

J'ouvre le capot,
entre ma main dans l'eau froide
et tire sur le clapet au fond
question d'envoyer vers un monde meilleur
mes petits besoins matinaux.

Miss entre dans la salle de bain et :
- QUOI LA TOILETTE EST BRISÉE ?

Et c'est là que la musique d'horreur
ré-embarque.

- Pas de panique, j'ai déjà trouvé le coupable.



On fonce plein gaz vers ma nouvelle quincaillerie préférée
pour acheter des pièces de remplacement.

De retour à la maison,
on mange,
je donne le bain à La Bine,
Miss entre dans la salle de bain et...

Et c'est là que la musique d'horreur
ré-ré-embarque.

- LA TOILETTE EST ENCORE BRISÉE ?

J'ai fait un clin d'oeil à La Bine.
Elle a fait quelques balounes de bave
pour acquiescer.

10 minutes plus tard,
La Bine était propre,
la salle de bain était rangée,
la toilette ronronnait comme une neuve
et Miss elle,
était aux anges.

FrankyGun

Partir à l'aventure

L'été a été pluvieux.
C'est bon pour le gazon, mais pas pour mes ventes de garage.

J'ai donc dû nous trouver une autre activité.
Parcourir le monde, pour le plaisir des yeux.

Petite, j'accompagnais mon père dans son truck.
Les journées pédagogiques, l'été tous les prétextes étaient bons pour que j'y saute.

J'adorais le ronronnement de la machine.
Malheureusement pour mon père, je dormais toujours.
Je me réveillais trente minutes avant chaque arrêt dans les trucks stop.

La route a toujours été associée à la détente, la découverte.
Plus que j'en fais, mieux je me sens.
C'est la même relation que j'entretiens avec le ménage.













L'autre dimanche, nous sommes parti à l'aventure.
Je souhaitais tester les hommes-gunz des douanes.
Je n'ai pas le passeport de La Bine encore.
Je voulais m'assurer que sa déclaration de naissance était suffisante pour visiter les USA.

À 5 minutes de l'interrogatoire, Franky me dit : «Où on va? Je dois l'indiquer au douanier. »
« Ben je sais pas moi, on va à gauche sur la carte ».
Il a donc choisi une ville au hasard.
Passé la frontière, nous avons pris notre droite.

Si vous regardez la carte ci-haut : nous avons été en bas, à droite, nous avons monté et sommes revenus par la gauche.
Dans les faits, nous avons touché au Vermont, au New-Hampshire pour échouer au Lac Mégantic et revenir à la maison.
Une journée passée dans la voiture à rêvasser.

Je me suis aperçu que le nord des States, c'est comme notre Lac Saint-Jean.
Des arbres à perte de vue et des orignaux.
Les américains s'y rendent pour la pêche et la chasse.

Ils ne se doutent pas que des humains peuvent habiter plus aux nord que leurs orignaux.
Ça m'amuse comme mentalité.

Astuce ménage : Ketchup

Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai de la difficulté à conserver mes plaques de cuisson nickel.
Souvent, je tarde à les laver.
Je devrais les récurer dès que je la sors du four; une affaire que je me brûle.
C'est sûrement pour cette raison que j'attends.

Bref, avec les mois, elles sont vraiment moche.
J'ai essayé de les faire reluire avec du produit pour récurer le four, sans succès.

J'ai donc fait une recherche sur le net.
J'ai trouvé le produit miracle : du Ketchup.

Ça pourrait être bon.
Dans mon passé de femme de ménage, je frottais les feuilles des plantes avec du lait.
Ça donnait un beau fini glossy.

J'ai essayé le ketchup.
J'ai maculé une plaque, j'ai attendu, j'ai essuyé et j'ai sacré.
Maudite cochonnerie...P-O-U-B-E-L-L-E!

J'ai été au Cosco en acheter une nouvelle et je me suis procurer un petit tapis en plastique pour la protéger.
Maintenant, je n'ai plus qu'à lancer ce petit tapis dans le lave-vaisselle...et l'affaire est ketchup.

Une voiture comblée

Vous m'excuserez pour le délai.
J'ai fait le ménage sur la petite caméra et j'ai trouvé du contenu amusant.

Ici, il s'agit de photos prises le jour avant la naissance de La Bine.
Le matin, j'avais un rendez-vous à l'hôpital.
J'en étais à 40 semaines de grossesse, sur 40 semaines.

Je voulais tellement expulser.
Le médecin m'avait fixé une rencontre pour "provoquer" la naissance...la semaine suivante.
Déçue, j'ai demandé à mon homme de me conduire au Club Price pour dépenser ma peine.

Comme j'aime planifier, nous trimballions TOUS les bagages pour l'hôpital dans la voiture depuis 2 semaines.
Mon homme freakait en silence.

Pour me rendre heureuse, Franky m'a donner un budget pour acheter des fleurs.
Dans la lune, nous avons oublié que le coffre de la voiture était déjà occupé.

Voici quelques clichés qui illustre cette belle histoire.


















(En passant, les p'tites criss de fleurs mauve derrière sont mortes lorsque nous étions à l'hôpital.)


















(Ici Miss qui tente difficilement de fermer la portière malgré un arbustes logé entre ses 2 grosses cuisses.)


















Arrivés à la maison, nous avons spreadé nos achats sur le parterre.
Mon copain aime bien visualiser les fleurs, leur agencement, les couleurs, les dimensions.
« Ok, un peu plus à gauche, genre 2 pouces ».

« Heille le designer, calme-toi les nénettes! C'est pas un contrat pour un client que tu fais là, c'est juste notre foutu terrassement ».

Et avec une bédaine de 3 pieds, disons que ma patience était inexistente.