Il était trop mignon, je l'ai fait rentrer et je l'ai gavé de bonbons.
30.10.08
Il neige il neige bergère
Voici ce qui m'attendais un certain matin de cette semaine...
Un beau manteau de princesse blanc.
J'étais aux anges.
Trick or treeeeat
Miss est parfois un peu extrême.
Elle voulait aller chez Costco.
Elle avait naturellement un agenda.
Acheter des bonbons en gros, beaucoup de bonbons, 50 $ de bonbons.
Ça fait beaucoup de bonbons ça.
50$ de bonbons chez Costco.
Mais ça s'arrête pas là.
Elle a acheté des sacs, des rubans.
Il ne manque que des choux sur les sacs.
Elle a fait 120 sacs.
Il en reste 110...
En plus, elle tente de me fait accroire que c'est un
investissement pour l'avenir.
Mais je sais qu'elle tripe probablement plus que les enfants.
Je l'aime ma blonde!
Gang de porcs
Que je ne vous entendent pas dire : « Haaaa, le beau pitou ».
Voulez-vous savoir ce qu'il a fait le chien-chien avec ses 2 acolytes canins?
Lors de la tournée familiale, nous avons été chez ma soeur.
Et ensembles...nous avons été au CLUB PRICE!!!
J'en ai profité pour acheter les bonbons pour les Halloweeneux.
Des réglisses, des chocolats, des suçons, des gommes.
Heille, c'est pas vrais qu'on va passer pour des cheaps!
No fucking way!
Mon enfant ne sera pas reject dans sa future cours d'école parce que ses parents n'ouvrent pas à l'Halloween.
À notre retour, nous étions tous exténués.
Nous avons fait une sieste dans notre lit respectif.
À notre réveil, Franky est descendu porter nos draps au sous-sol.
Il faut savoir que ma tite soeur est enceinte elle aussi; on voulait l'épargner.
Et là, le mâle à crié comme une p'tite fille : « Wouacccchhh ! Les chiens ont vomi. Criss, ça coule sur le mur. Comment ça des suçons? ».
On cours à l'étérieur pour s'apercevoir que le coffre arrière de notre voiture n'était pas bien fermé.
Donc durant notre siesta, les chiens ont dévalisés nos trésors.
Les 3 cochons ont défoncé ma chaudière de bonbons pour en ont mangés le tiers.
J'ai dû en acheter d'autres...
J'imaginais mal les Halloweeneux se transformer en loup-garou en mangeant mes nananes.
L'arbre nest pas dans ses feuilles
Franky aimait l'aspect sauvage de notre Mansion.
Cet été, l'arrière cours ressemblait à une jungle.
Des fougères, des arbres, on en avait des cachettes contre les yeux des voisins.
On s'est aperçu que l'automne venu, on était assez tout nus.
Avez-vous remarqué la quantité de feuilles qui traînaient au sol.
L'enfer sur terre.
Donc samedi dernier, même si je suis enceinte, j'ai décidé de mettre la main à la pâte.
Entre vous et moi, j'aime ça travailler dehors.
Les voisins doivent se dire « Sans coeur le jeune, il fait forcer sa blonde enceinte ».
Bha, ils ne savent pas que je suis enceinte mais moi, c'est le genre de pensée qui me fait rire.
So, je pousse mes douces mains dans des gants.
Et je pars sur le rateau...
J'étais en SUEUR!
La preuve, je me suis même fait une ampoule.
Sans mes gants, j'aurais eu les mains en sang, elles auraient tombées et je me serais retrouvée avec des mognons.
Imaginez-moi tapocher sur mon laptop avec 2 coudes.
Vive les couleurs
La fin de semaine de mon anniversaire, je souhaitais aller au mont Sutton.
Je voulais marcher dans la montagne bon.
Mais l'ami Charles, ancien guide, nous a dit : « Non, non! Vous devez attendre au moins 2 semaines ».
Ben attends, attends, je ne les ai même pas vu les maudites feuilles.
Il y deux semaines, nous avons fait la grande tournée.
Nous avons annoncé l'arrivée de la bine à la famille.
En revenant dans nos Cantons, j'ai enfin vu la belle nature.
C'était tellement magnifique.
Franky conduisait et moi, je m'émerveillais.
« Haaaaa, c'est beau chériiiiiii».
« Chériiiiiiiiii, regarde comme c'est beau ! »
Put my world on fire
Depuis 1952.
C'est ce qu'on retrouve en gros
sur la pochette de présentation
de notre nouveau fournisseur
d'huile à chauffage.
Dénommé W. W. Crook,
les négociations allaient s'annoncer intéressantes.
Comme vous le savez, il y avait plus d'huile
et miss souffrait de la froidure.
Le représentant m'annonce qu'il va pouvoir
venir la semaine prochaine.
Je lui dit no way.
Il me dit ok, on va venir demain
mais ça va couté 50 $ extra.
Je lui dit ok, je vais appeler Shell.
Il me dit,
le camion arrive dans la prochaine heure.
With no extra cost my friend.
Je lui réponds thank you my friend.
C'est toujours agréable de se faire des amis.
Et la chaleur re-fût.
28.10.08
On est à sec
Je suis frileuse mais moins qu'avant.
Je n'ai plus besoin d'un truck de couvertes pour dormir.
J'ai une chaufrette sur 2 pattes pour me tempérer.
Sauf que...
Dimanche soir les variables ont légèrement changées.
On regardait notre boîte à images.
Le frisson me pogne.
Mon homme court à mon confort.
Biz...
La grosse Bertha était muette.
Franky augmente le chauffage à nouveau.
Nothing!
« Ha calvaire ».
Notre réservoir d'huile est vide.
Y'aurait pu nous avertir.
Ce midi, j'ai rappelé l'urgence à mon homme.
Je ne veux pas être insistante, mais claire.
« Heille, y'a une tempête de neige qui s'en vient. Ça s'rait l'fun que la maison soit chaude ».
22.10.08
Le goût du Maroc dans la gorge
Lundi soir, j'ai décidé de pimenter notre souper.
J'ai concocté un couscous en souvenir de notre voyage au Maroc.
Quand Franky est arrivé, la table était mise.
Une femme à marier!
Les assiettes étaient ravissantes.
Le vert des courgettes, le rouge du poivron, les merguez, les pois chiches et les mini-raisins.
Quel délice.
Nous avons papoté un instant et Franky a rejoint sa tanière.
Mr avait un projet à livrer pour le lendemain.
Moi j'étais coma.
À 20h00, je dormais.
À 22h00, Franky me rejoint dans le lit nuptial.
« Hein? Tu as déjà terminé? »
« Non, je ne me sens pas bien... »
Au même moment, je prends conscience que j'ai, moi aussi, le coeur dans la merde.
Conclusion, une belle intoxication alimentaire pour lui et une indigestion monstre pour elle.
J'ai donc passé la nuit à regarder les minutes s'évaporer, sans fermer l'oeil.
J'ai toutefois trouvé les coupables!
En me réveillant le lendemain midi, j'ai crissé les restants et les maudites épices achetées au Maroc à la poubelle.
Fuck l'exotisme!
Qu'on m'apporte un Gatorade et un bol de Kraft Diner pour me replacer l'estomac.
20.10.08
Notre première mention
Ce matin j'ai reçu un courriel de l'amie Mélanie.
Mélanie, c'est une ex-collègue.
Elle m'informait d'une belle nouvelle.
Les frangines parle du Blanc Mansion sur leur blogue.
Mélanie m'a fait découvrir les frangines.
Ces soeurettes, Valérie et Geneviève, font des merveilles à Sherbrooke.
Oui oui.
Des sacs, des bracelets, des porte-monnaies, des portefeuilles, Name it!
Les p'tits doigts et la machine les font.
Mon coup de coeur, c'est la snacoche Étoile filante.
La seule chose, c'est que dans son post, elles disent que nous sommes 2 graphistes qui rénovent une belle maison.
J'ai peur de leur avouer que je suis qu'une simple chargée de projet.
Les amies sont rares dans l'Est.
À suivre...
Le morceau est craché
Je suis épuisée!
Ça fait quelques semaines consécutives que je dors.
C'est ce qui explique le manque de vie sur notre blogue.
Vous saviez que mon corps étaient envahie par les microbes.
Deux bronchites back-à-back.
Mais la pièce du puzzle qui vous manquait, c'est Diego.
Diego la bine mexicaine, c'est le surnom de notre futur enfant.
Pour le moment c'est un foetus.
Il est mini mais il suce beaucoup de jus.
J'ai appris la bonne nouvelle le jour de mon anniversaire.
J'étais heureuse mais surprise.
Le Jello a pris plutôt vite.
Jusqu'à maintenant tout va bien.
J'essaie de ne pas me transformer en fille tyrannique.
« Il faut acheter la poussette, la bassinette, le parc, un mobile, une literie d'exception, etc. ».
ou
« J'veux savoir le sexe right now! Je veux acheter des minis vêtements de la bonne couleur ».
ou
« Chéri, tu peux m'apporter un verre d'eau, svppppppppppppp ».
Mais la grande libération de l'homme fut d'entendre de la bouche du médecin : « Tu peux faire des rénovations, avec un masque, de l'aération, il n'y a pas de problèmes ».
Le prochain achat sera des plus sexy...
Il y a un an et quelques poussières
C'est il y a un an que la tumultueuse aventure a commencée.
« Est-ce que l'on fait le saut ou non? »
« Est-ce que l'on passe à l'Est? »
« Est-ce la bonne chose à faire? »
Avant d'être complètement cinglés, nous nous sommes accordés
2 semaines de réflexion au Maroc.
2 semaines sans s'en reparler.
2 semaines à faire le vide, se dépayser et voir, pour le plaisir des yeux.
La lumière et les ritournelles religieuses ont eu un effet bénéfique sur notre esprit.
La preuve, nous avons pris la bonne décision à notre retour.
Notre grand bonheur c'est lorsque l'on entend des amis penser à voix haute : « Ça serait peut-être l'fun de passer ailleurs un moment, pour les enfants, pour la vie, pour en profiter ».
14.10.08
Une idole du rangement
Je visite régulièrement le blogue Chez Larsson .
J'envie la structure et la rigueur de Benita.
Elle a un avantage sur moi : elle est "visual merchandiser".
Imaginez sa maison; tout est classé, nommé, organisé.
Le paradis de la vierge compulsive!
Moi, je rêve d'un walk-in où mes vêtements seraient étalés comme dans une boutique.
Je fantasme sur un rack à épices avec des contenants identiques et bien identifiés.
Je sais, futilité.
Imaginez quand je pogne une rage de ménage et que mon homme n'a pas la même envie.
« Oui, oui, je comprends ta situation. Mais MOI, c'est là là que je dois torcher ».
Ma folie du ménage nous a déjà valu une note du fils de notre proprio, à MTL : « Veuillez ne pas faire de lavage passé 23h00 ».
Youps.
Combien de temps ça prend?
Je l'entends souvent celle là.
« Combien de temps ça prend pour aller chez-vous ».
Les réponses sont multiples.
Si on a le goût de te voir, 1h45.
Sinon environ 2h00.
Sans blague, ça dépend du moyen de transport, de sa puissance et de la vivacité du conducteur.
Ce week-end, j'ai été à Montréal en étobus.
Un trajet acceptable d'environ 1h45.
Dimanche, le retour à été pénible.
Nous avons fait la run de lait.
Premier arrêt à Granby.
Deuxième arrêt à Magog.
Troisième arrêt à Sherbrooke.
Dernier arrêt à l'université.
Un 2h30 sonné dans l'étobus.
Merdouille, j'ai manqué l'élimination de Loft Story LIVE avec tout ça.
10.10.08
Pourquoi tu es loin?
Je me souviens de notre première rencontre.
C'était lors d'une escapade à Boston.
Il pleuvait des grosses cordes dehors.
Je voulais m'abriter le cheveux.
Et je t'ai vu...
Un beau magasin que je ne connaissais pas.
J'ai tiré sur la manche de Franky.
Hoooooo!
Je veux tout acheter.
Tu nous donnes l'impression de virvolter au coeur de nos propres appartements.
Toujours une petite pointe de crafty.
J'adore!
Leur catalogue est toujours ravissant.
Des shootings de rêve.
Je peux toujours avoir du coeur
Tout comme moi, ils voteront dans la même circonscription Compton-Stanstead.
Au début des élections j'ai regardé la carte électorale.
Mon coeur a saigné.
Que des petits villages anglophones.
Je m'étais résigné à voter stratégiquement.
Mon but étant de contrer le gros méchant loup asthmatique.
Mais devinez quoi?
C'est bleu!
France Bonsant lutte contre des hommes pour remporter un troisième mandat.
Je vais l'aider; solidarité féminine.
Il vous donnera le topo sur votre circonscription.
La mission de ce site est noble : sauver le pays de l'administration Harper.
Ce site vous soufflera même un conseil.
Vous l'aurez en tête lorsque vous serez seul dans l'isoloir mardi soir.
Leur suggestion pour ma circonscription : Le Bloc semble être en sécurité en première position.
Votez avec votre coeur.
8.10.08
rubberbandance
Drôle de phénomène que ces premières.
Sherbrooke, qu'on le veuille ou non,
sert bien souvent de focus group
pour les artistes de partout au québec.
Que ce soit les humoristes,
les troupes de danse,
les spectacles de musique,
ils viennent tous tester leur matos
avant de le présenter ailleurs.
Ce soir, miss et moi sommes allés voir
un spectacle de danse
de la compagnie montréalaise,
Rubberbandance.
Une première mondiale.
Leur nouveau spectacle se nomme
punto ciego (angle-mort).
Wow, superbe.
Pour vous le décrire,
c'est comme si le hip hop
avait couché avec la danse classique.
Une torride nuit de jambe en l'air.
Et hop, de cette union,
un magnifique enfant était né.
It is now Frank approuved
Je leur ai donné la permission
d'aller presenter le show à Montréal.
À surveiller, mars 2009.
franky gun
7.10.08
Les maudites listes
On néglige notre Mansion ces derniers jours.
Serions-nous trop occupés à morver et décanter?
Pourtant, durant ma convalescence, j'ai sagement rédigé deux mémoires.
En fait, c'est deux mignonnes listes.
Une pour elle.
Une autre pour lui.
Voici en exclusivité ces listes (j'ai omis d'en faire part à Franky hier soir).
Liste de la miss
1. Acheter un beau luminaire de fille pour la tite salle de bain.
2. Acheter des rideaux pour la salle à manger.
3. Acheter des rideaux pour la cuisine.
4. Terminer de décaper les plinthes de l'entrée.
5. Guider l'installation des cadres dans l'escalier.
6. Guider la peinture de l'entrée.
7. Peinturer les trous dans la tite salle de bain.
8. Convaincre l'homme de peinturer les portes extérieures rouge.
Liste de l'homme de la maison
1. Remplir les trous dans la tite salle de bain.
2. Gérer la refonte du toit.
3. Gérer l'inspection de la cheminée.
4. Gérer le nettoyage du système de ventilation.
5. Ajouter des plastiques dans les fenêtres.
6. Gérer l'inspection du système de chauffage.
7. Gérer le remplissage du réservoir d'huile.
8. Accepter que les portes extérieures soient rouge et les peinturer sous l'oeil avisé de la miss.
Vite comme ça, je préfère ma liste!
La future entrée
Les couleurs de l'entrée qui spinnent.
Les murs gris léger et le plafond charcoal.
Des accessoires noirs.
Et au loin, à des kilomètres, le jaune de la cuisine qui irradie.
Le gros morceau, c'est l'escalier.
J'aimerais de la tapisserie sur les contremarches.
Franky voudrait voir disparaître toutes les traces de peintures.
J'aime pas cette idée.
J'ai peur que ça soit trop sombre, vieillot.
Je pourrait trancher pour cette alternative.
Qu'est-ce que vous en pensez?
S'abonner à :
Messages (Atom)
Messages
