Voyage part 1

Mon homme est la représentation du freestyle par excellence.
Moi, je suis miss planif.
Imaginez l'organisation d'un voyage.

Moi j'ai dévoré les livres prêtés par l'ami Seb, j'ai bourré mon Delicious de liens...j'étais prête avant même de partir!
Lui, il a commencé à feuilleté les livres lors de la première nuitée à l'hôtel...

Nous avions toutefois convenu d'une chose avant le départ : une semaine à arpenter San Francisco et une semaine de découvertes autour.

Un soir, mon homme me lance : « Je voulais te faire une surprise mais j'ai pensé bon t'en parler avant ».
« Ben kin. J'aime les surprises quand je peux les connaître à l'avance ».

Au lieu de louer une Echo, l'homme à penser à une Mini sans toit, pour me faire plaisir.
Oui, oui, c'est un char de fille, j'le sais.























Alice a moins apprécier se retrouver les couettes au vent.
Elle braillait jursqu'à se que l'on remette le toit.

L'homme grognait, un bel aperçu des escarmouches adolescentes.

PS : Nous devions descendre le toit pour entrer la grosse valise qui ne pouvais loger dans le coffre arrière.
















Arrêt 1 : Les vignes (Napa, Sonoma et Santa Rosa).
J'aime pas trop le vin mais les châteaux, ça je sais les déguster, surtout quand il appartient à Francis F. Coppola.

Alice et moi avions pavanions nos belles robes de gorgeous.
François lui a sélectionné une bouteille qu'il s'est fait confisquer aux douanes américaines.
Il était ivre de colère.
















Arrêt 2 : Santa Cruz

Je souhaitais m'y rendre.
Dans mes rêves, il y aurait plein de beaux skaters et des belles montagnes russe.

Finalement c'est trash, un peu comme Old Orchard.
C'est pas trop mon genre.

Nous avons juste fait un hit&run.
















Arrêt 3 : Carmel-on-the-sea

Nous avions rencontré un beau couple blancs dans un café à SF.
Ils nous avaient conseillé de ne pas visiter Santa Cruz mais plutôt Carmel.

C'était coquet à souhait.
De belles boutiques pas achetables, un hotel à 80$ et un resto italien pas mal cute et bon mais surtout, une belle plage.

En bonus, nous avons trouvé un gilet de l'équipe de soccer du Brasil 18 mois.
Drette la grandeur d'Alice.
Yé!

Les aventures sont de retour

Bon matin les zigotos!

Mardi, 10:43.
Nous sommes de retour à la maison depuis quelques heures.
Le voyage a fait germer des projets et provoqué des histoires assez amusantes.

Je reviens à la vie avec pleins de potins que j'ai égoïstement conservés pour moi.
Je vous ventille le tout dans les prochains jours.

A+

Car wash

Au début de l'été, j'essayais toujours d'empêcher la poule de manger de gazon, de la terre, etc.
C'est pas une vie çà!
Autant pour elle que pour moi.

Ainsi, samedi dernier, j'ai décidé de lui faire confiance.
Je désherbais mes plate-bandes.
Alice devait jouer avec ses jouets, sur sa couverte.

À un moment, j'entends un "Coucou".
Je lève les yeux sur mon voisin et sa petite-fille assise dans un chariot.
Il voulait la présenter à Alice.

Je parlais à ma poule depuis 2 minutes.
Les feuilles du hostas me cachait la vue.
En la voyant, le voisin a rit : «Tu manges d'la terre toi»?

Alice lui fait un méga sourire, la bouche pleine de bouette.
Je m'approche d'elle avec mon doit imbibé de salive pour la nettoyer.

Elle part avec le voisin, le chariot et la petite-fille en promenade.
15 minutes plus tard, mon homme se pointe le nez dehors.
Il était comme temps...y'était rendu 11:00.

Au même moment, la petite revient.
Je raconte à Franky la honte de voir ma famille la bouche pleine de larve devant le voisin.
Alice nous regarde en machouillant.

«Qu'est-ce qu'elle a dans sa bouche elle?».
J'entre mes doigts et j'y ressors une belle roche de 5 cm de diamètre.
Nous avons rit de nervosité.

J'imaginais ma fille faire le bacon dans le chariot, et le voisin péter sa coche.
Elle est adorable cet enfant :)

Toute une cascade

Avec un kid, tu apprends à voir les coups venir.
Tu déplaces tout ce qui pourrait être empoigné par le bébé-zombi.
Tu prévois les coups, pour atténuer les chutes et les bosses.

Ainsi, quand je vois un mec descendre une côte en vélo en tenant un râteau, automatiquement, je pogne la chienne.
J'ai croisé mes doigts!

Quand ça va terminer?

C'est la folie au travail depuis deux semaines.
C'est le festival des congrès.
C'est toujours motivant de rencontrer des collègues qui exercent le même travail, dans une autre municipalité.

Ce qui est aussi amusant, c'est les cocktails et les prix remportés.
Ça rapproche les troupes de la fébrilité!

Malgré tout, j'ai hâte de retourner au travail demain pour avancer mes dossiers.
Il me reste un dernier coup à donner avant les vacances.

Mon homme lui avait hâte que ça finisse tout court!
La dernière semaine je l'ai passé en partie à Québec.
Il devait venir me retrouver mais les contrats et la poussée de dents de la petite l'on dissuadés.

Pauvre p'tit jamoureux.
Caché dans l'arrière-court de mon kiosque, j'ai rejoint mon homme.
«Pis, ça va bien?»
«Bha, ta fille fait la folle aujourd'hui».
«Passe-moi là!».

«Bonjour ma petite poule. Sois gentille avec ton papa, il est fatigué. Maman travaille fort, elle sera de retour demain. Elle t'apportera une petite surprise».
À ce moment, j'entends l'homme pouffer de rire.

«La petite a rit au moment où tu lui as dit».
La digne fille de sa mère.

Vive le badminton

Ce week-end, nous avons eu de la visite.
Les amis Laurent&Émilie et l'ami Éric.
Nous avons pas mal mangé.

Samedi soir, après une petite partie de Blokus, chaque adulte se prépare à regagner ses lieux.
Pendant que je fais ma toilette, j'entends un « Bing badabing » provenant du grenier.
Je monte lentement les escaliers.

Je ne comprends pas, les amis ne sont pas dans leur chambre.
Et le bruit se reproduit.
J'ouvre lentement la porte de la seconde chambre du grenier.
« Vite, ferme la porte ».

Bon, qu'est-ce qu'il font encore.
Placez 2 mecs ensemble et ils retombent en enfance.
Impossible de savoir quelle idée folle ils ont!

« Heille, je veux savoir ce qui se passe ».
(J'essaie de m'imposer avec ma voix de "j'paie-la-moitié-de-l'hypothèque-moi-aussi").
« Ferme la porte, on ne peut pas te dire ce qui s'passe ».

Il ne m'en fallait pas plus pour être méga intriguée et impatiente.
J'ouvre un filet de porte.
Les gars capotent, mon homme tient une raquette de badminton et un objet tourne autour d'eux.

« Criss...c'est une chauve-souris çà? ».
Comment cette affaire s'est retrouvée dans ma maison?
Et là, l'idée du siècle me pogne.
Je ferme la lumière.

Les gars ont crié comme des filles.
Moi je pensais que l'obscurité allait aider la chauve-souris à identifier la fenêtre de la chambre et quitter la chambre.

J'ai bien ri de voir les hommes à la chasse au bat.

holly shit

Voici une tranche de vie croustillante.

Moi et l'ami Seb, on aime bien le Hockey.

On s'en cache pas, on aime bien
écouter une tite partie ensemble.

Mercredi, on s'enligne pour écouter
LA game de la saison.
Mtl vs Was / septième partie.

On saute de joie à chaque but.
L'alcool coule à flot.
On digére nos ailes de poulet à vive allure.
On est dedans.

À cinq minutes de la fin.
Was vient de marquer,
on est sur le bout de notre banc.

PAF

Plus rien.
Le noir.
Le néant.

Une panne de courant afflige notre rue.

NONNNNNNNNNNNNN

On panique.

Les secondes passent,
mon cœur palpite.

Ok plan B,
- Ouvrir une radio
(on a pas de batteries)

- Aller à la cage au sport
(trop loin, pas le temps)

- Écouter la radio dans la voiture
(excellente idée)

On se dirige vers la porte d'entrée quand...

PAF
Le courant revient.

Vive l'hydro.
Vive la sainte flanelle.


FrankyGun

Une ferme modifiée

Le week-end, c'est la folie.
J'essaie de tout faire à la fois.
Le ménage, les commissions, le plein d'énergie et de plaisir en famille.

Toutefois, l'homme n'a pas toujours les mêmes plans en tête.
Comme l'autre jour où j'avais décidé d'aller voir la ferme au centre commercial.

« Allez chéri...Alice adoooore les animaux ».
Dans les faits, elle s'en balance.
Mais dans ma réalité de femme, elle est mon alliée.

Le mec n'était vraiment pas heureux.
Il faisait du simili-boudin.
Pour me dissuader, il me lance : «Si j'te photoshoppe des photos de la p'tite avec des poules pour mettre dans son album, on peut faire autre chose? ».

Comment peut-il tenter de m'influencer?
Je lui ai servi mes yeux de sourcils.
Voici 2 photos qui démontrent tout l'intérêt de la petite pour les petites bêtes.
(Elle s'en balançait royal).

J'avais l'air d'une fille en hyperventilation à force de l'animer à aimer ça.

porte de nain

Depuis l'achat du mansion, nous effectuons les rénos
selon un ordre de priorité plus ou moins défini.

Changer la porte du garage
n'était pas très haut sur notre liste.
On savait qu'elle était pourrie,
mais bon, c'est la vie.

L'été passé, Miss et alice (dans les dernières phases de conception),
ont pulvérisé la porte d'un coup de hanche.
Signe d'impatience face à une porte qui ne voulait pas s'ouvrir.

Résultat, le bas s'est effondré.





Nous lui avons donc donné
l'affectueux sobriquet de porte de nain.

On se trouvait très drôle.

Le hic, c'est que c'est pas très sécuritaire.
J'ai donc entrepris d'arracher le tout
et de garnir le garage d'une porte d'acier.

Je pourrai donc retrouver le sommeil,
sachant que mes pelles sont en sécurité.

À suivre…


FrankyGun

Reportage photo : Alice aime les fleurs

Avec le beau temps, les potins

Il y a quelques samedis, le soleil s'est pointé.
Il n'en fallait pas plus pour que les voisins sortent.

Nous avons eu droit au compte rendu des mois froids.
Voici un résumé.

1) La maison verte à droite était en vente. Après 2 semaines, BANG! Vendu. Il parait que c'est un jeune couple de musiciens avec un jeune enfant.

2) Durant le week-end de Pâques, nous avons fait la tournée paroissiale. Les étudiants qui occupent la maison verte ont fait une open house. Les invités étaient couchés sur les gazons de toutes les maisons environnantes, la nôtre comprise.

3) Ruth&Reg vendent leur 4-plex. Franky voulait l'acheter avant que la pancarte se pose. «Heille, no way!».

4) La voisine d'en arrière est enceinte, elle accouche en mai. Alice aura une amie.

C'est tout pour le potinage.
Le mauvais temps a fait rentrer les voisins.

J'ai hâte que le soleil revienne :)

Viva les vacances

C'est la première fois que ça m'arrive.
Attendre de recevoir une petite feuille pour annoncer ses vacances.
Avant c'était plutôt du genre freestyle.

Avant de choisir mes dates, je désirais savoir où nous irions.
«Chéri, j'aimerais ça qu'on parle des vacances»
«Chéri, qu'est-ce que tu veux faire pendant les vacances».

Et à quêter ses réponses, je me suis aperçu que c'était pas si majeur pour lui.
L'homme est en vacances depuis janvier...et ce, jusqu'en août!
C'est pas compliqué, je l'énerve avec mes préoccupations de salariées.

Et un jour, j'ai entendu une voix «R'garde, on peux aller n'importe où mais je veux passer une semaine à relaxer près de l'eau».
Partout...
J'ai commencé à angoisser.

J'ai fouillé, fouillé dans l'autoroute de l'information.
J'ai pensé à Porto Rico, à l'Espagne, l'Italie mais finalement, comme je n'aime pas l'avion, j'ai choisi San Francisco.

Mon cerveau pense que c'est moins dangeureux de survoler un continent que l'océan.
Et comme ça sera le premier voyage d'Alice, j'essaie de sauver les plats.
Je ne voudrais pas lui transmettre ma peur de l'avion et faire une maudite folle de moi.

Bon...avez-vous des trucs pour relaxer dans l'avion?
Je devrais peut-être me taper un livre pour comprendre le fonctionnement de la machine, j'aurais peut-être moins peur.

Et de grâce, ne me dites pas que l'avions c'est moins dangeureux que le char!
Je l'ai déjà entendu celle-là, et ça ne me rassure pas.

C'est le printemps

Je l'avais promis il y a quelques semaines.
Place à la famille.

Rien de trop drastique.
J'ai juste paufiné notre logo
pour faire une petite place
à notre fille.

Alors voilà notre nouvelle image.
Le tout fraichement installé.


FrankyGun

Je ne devais pas vous l'dire

Samedi, j'avais un co-lloc à Montréal.
La petite a passé la journée avec sa grand-mère Lise.
Franky Gun, lui est venu me porter au centre-ville...à fucking 8h00.

Je suis tellement tannée de me lever à 6h30 que j'étais motivée.
Je voulais nous payer une chambre à l'hôtel qui accueillait le colloque.
L'homme en avait décidé autrement.

Pour la première fois depuis l'arrivée de La Bine, nous avons tous passé une journée en solo.
Après m'avoir débarqué à l'hôtel, l'homme s'est retrouvé seul dans la voiture, désemparé!

Je pense qu'il était bien heureux de me revoir à 17h00.
Nous étions les 2 morts de joie de revoir la poule à 18h00.
Elle, j'pense qu'elle s'en balançait.
«Qu'est-ce que vous faites ici vous 2? Je m'amuse avec mes grands-parents là!».

En prenant la petite, ma belle-mère dit : «Je sais que vous allez me chicaner».
(Bon, qu'est-ce qu'elle a donné à la petite?).
J'imaginais le pire, le miel!

«Je lui ai donné du Jello rouge».
Je pense à ça.
«Tsé chéri, il ne sera jamais écris Jello sur la liste d'intro des aliments. C'est correct je pense, c'est juste rien du Jello».

J'ai l'impression que tout mon entourage test mon taux de stress avec la petite et étonnament, je le supporte mieux que je pensais.
Je ne suis pas une vraie mère poule bon!

Bébé bouche cousue

Une belle conversation en voiture, quoi de mieux pour relaxer?

«Avez-vous eu une belle journée?».
«On ne peut pas t'en parler».
«Comment çà?»

Je me retourne et je pose la même question à la petite.
Franky se dépêche de lui dire : «Si tu dis à maman ce que nous avons fait, je ne joue plus à lancer bébé».

«Lancer bébé...»
«Sais-tu, j'aime mieux rien savoir, c'est mieux pour mon mental».

Des bouches exigeantes

Vendredi, pendant la virée shopping, j'ai vu en grosses lettres sur le panneau publicitaire du Dairy Queen : OUVERT.
« Chéri, vite, prends la droite».
L'homme n'a même pas eu le temps de réfléchir, il a exécuté la manoeuvre de sa co-plotte.

«Tu veux vraiment de la crème glacée? On a pas souper».
Je le regarde avec un air «Heille, t'es pas ma mère».

Je reviens dans l'auto avec un blizzard.
«Une chance que tu as pris le petit».
L'homme voulait me niaiser...mais j'avais pris le petit!

Les formats sont énormes!
C'est vrai qu'à 6$, c'est le prix d'un contenant...

Le rituel a rapidement commencé.
Mon homme a ouvert la bouche «Haaaaa».
Et au même moment, j'entends un «Houuuuuuuaaaaaaaa».

Le bébé zombi assis derrière marquait son intérêt.
Peut importe ce que l'on mange, la petite en veut.
Je regarde l'homme...

Il faut savoir que l'on suit religieusement l'introduction des aliments selon l'âge de notre ennn-fant.
C'est un cadeau qu'on lui fait.
Nous avons la conviction qu'en le respectant, elle ne souffrira pas d'allergies alimentaires.
Et selon notre bible, la crème glacée, c'est à 12 mois.
Notre petite poule a seulement 9 mois et demi.

«Pis fuck, c'est bon un blizzard Oreo»!
Finalement 1 blizzard pour 3 gourmands, c'est pas suffisant.

Première bécane

La semaine dernière, j'ai ressenti le poids du temps gris.
La neige et le temps froid ne sont pas propices aux promenades familiales.
Mon homme a donc fait un léger burn-in qui a duré une soirée.

J'étais heureuse de voir le soleil se pointer cette semaine.
Vendredi midi, j'appelle l'homme.
«Chéri, tu as des idées pour le week-end?».
(Voyez ici la tactique de la femme expérimentée).

«Non. Mais Alice et moi, on va shopper cet aprèm».
C'était plus fort que moi, j'ai laissé glisser un «Va chier».
Quoi de plus chiant que de manquer une virée magasinage quand ton compte en banque est garni?

Finalement, l'homme m'a attendu.
«Heille, où tu passes?».
«Ben quoi? On va magasiner un chariot pour le vélo».
Ouin, c'est pas vraiment ce que j'avais en tête.

Après avoir visité 2 magasins, l'homme conclu que les deals n'existent pas.
Il se laisse tenter par un modèle muni d'une suspension.
«Pourquoi une suspension, tu ne feras pas de la trail avec la p'tite...».
L'homme se retourne avec un smile démoniaque.

Ce samedi, nous avons essayé le carosse royal.
Le blème, c'est que les pistes sont encore gelées et enneigées.
«Moi j'vote pour qu'on se promène dans les rues à place».

Après une centaines de coups de pédales, on se retouvent dans un dead end.
«On va pas à gauche, la montée est trop abrupte, pas devant, la pente trop grosse, pis en arrière, on la fait ».
«J'pense qu'on a pas le choix d'aller à droite» de conclure le mâle.

Pauvre p'tit jamoureux, il est pogné avec 2 femmes pour faire ses randonnées.
J'ai comme l'impression qu'il va faire la passe au chariot et sa locataire quand je ne serais pas dans les parages.

S'il peut donner le goût de la vitesse à sa fille, je serais la seule à chigner dans quelques années...
«Haaa, attendez-moi, j'haïe ça monter moi... »

Vite ou pas?

Je vous le confirme, rénover avec un bébé qui dort à tout moment, c'est pas très efficace.
Imaginer les soucis quand la mission, c'est de TERMINER la chambre du bébé...

Aujourd'hui, Franky a tenté de terminer l'électricité.
Une mission d'une heure en temps normal.
Avec une petite chèvre dans les environs, c'est une toute autre histoire.

Voici la version racontée par l'homme à mon arrivée aujourd'hui.
«Ok, je dois te raconter quelque chose mais ne capote pas».
J'adooooore, me faire dire çà!

À chaque fois je pense le pire.
Bon, qu'est-ce qu'il a fait au bébé aujourd'hui?
J'te gage qu'il l'a brisé et qu'il a été au magasin en acheter une autre, pareil pour réparer son erreur.

«Aujourd'hui, j'ai essayé de faire l'électricité de la chambre d'Alice.
Elle jouait dans la chambre, avec ses jouets.
Mais sa mission première, c'était de se traîner avec son petit bras et de venir me retrouver.
Elle voulait voir mes outils ».

Voir mes outils...ben oui!
Elle a 9 mois et c'est pas un gars.

«Je l'ai satisfait en lui laissant regarder mes outils et mon petit chantier. Mais là...elle est assise... elle me regarde et elle prend un morceau de gypse de 2 pouces et le mange».

Calvaire, un morceau de mur.
Pas un innoncent Kleenex.
Ma fille a de l'ambition, elle est comme sa mère.

«Mais inquiète toi pas chérie, je l'ai retourné et j'ai retirer le corps inconnu».

Nenon, je ne suis pas inquiète.
Presque pas.
J'ai hâte de trouver une gardienne qui me dira à chaque jour : «Tout a bien été madame. Votre petite chèvre est adorable».

Comme dans le temps

Jeudi soir, nous avons fait une sortie...comme dans le temps.
Dans le temps de nos premiers amours où les nuits étaient amusantes et courtes.

Franky&Alice sont venus me chercher au travail à 17h30.
J'avais acheté des sushis pour manger sur la route.
Je crois que l'odeur a ouvert l'appétit de la petite.

Arrivée à Bromont, elle avait faim.
L'homme a décidé qu'elle pouvait attendre jusqu'à Ange-Gardien.
Ça commence, la lutte fillette-papa.

Franky voulait la faire manger dans l'auto, pour épargner du temps.
«Heille! Tu as une fille maintenant. Ton horaire, tu dois le planifier autrement».

On rentre dans le truck-stop.
Je déballe le souper de la petite.
L'homme essaie de trouver quelque chose de bon dans le menu.
On était plein comme des boudins mais pour avoir le droit de faire manger la petite et de réchauffer ses purées, nous nous sommes gavés d'une petite pizza congelée réchauffée.

Tous les mononcles regardaient la petite.
La petite regardait tous les mononcles!
Moi, j'essayais de capter son attention pendant que les carottes étaient chaudes.

La petite rassasiée, nous étions bons pour se rendre à Laval.
Pourquoi Laval?
Pour qu'Alice visite sa grand-maman Lise.

Après avoir ouvert les 3 valises et les 5 sacs, avoir expliqué sa routine, ses bobos, ses manies, nous sommes partis.
Nous avons laissé notre petite poule derrière nous...pour faire la fête.
Fuck yeah!

Au programme pour célébrer nos 4 ans de vie commune...Vitalic, W, gin et shopping.
La classe.
Après 5 minutes dans la chambre d'hôtel, j'ai avoué à l'homme : «Je serais capable de vivre dans le luxe à temps plein j'pense ».

Et au même moment, je le vois gosser dans le mini-bar.
«Heille touche pas à çà».
«Mais c'est de l'oxygène bébé».
«90 piastres pour de l'oxygène...on a pas les moyens».

On s'est quand même offert le luxe.
Une canette de soda pour accompagner notre Gin...à 7$.
7$ pour une canette de liqueur!
Ça c'est la grosse vie sale.

histoire de logo

Certains ont vu la naissance
de ce blogue.

Au début il était laid.
Très laid.

Pour la fête de Miss,
il y a an an et demi,
un de ses cadeaux était
un lifting complet de son blogue.

Mais il y a une histoire derrière
cette signature.

Une histoire qu'on a jamais révélée
à personne.

J'attire votre attention sur l'icône.



Regardez de proche.
...
...
...

Non, plus proche encore.
Regardez la femme.

Et non, ce n'est pas une poussière
sur votre écran.

Il y a bel et bien une masse blanche
sur son ventre.

Et ce n'est pas une tâche de moutarde.


L'histoire est que c'était le jour de sa fête ET
le jour que l'on a apprit que nous serions parents.
Miss voulait prendre une brosse
mais elle avait des doutes.
Elle a donc acheté en cachette un test
et me l'a balancé dans la main (plein d'urine).

- Tu vas être père
- Cool

Quand j'ai eu terminé la signature,
j'ai planqué cet indice.

Subtil direz-vous. Je vous l'accorde, mais il reste
que nous avons gardé le secret pendant un mois.
Durant ce délai, personne n'a su que Miss était enceinte.

Il n'y avait que cet indice.

Marie était hystérique.
Elle croyait que tout le monde
s'en rendrait compte.

Ça devait être les hormones.

Et bien, vous verrez une mise à jour
de ce logo très bientôt.

Alice réclame sa place.


FrankyGun