Ça plâtre

Plusieurs se demandent comment se passe
les rénovations de la chambre de La Bine ?

Et bien ça avance,
lentement mais sûrement.
J'en suis à finaliser le plâtre.
C'est beaucoup de boulot
mais je vois la lumière
au bout du tunnel.

D'autres diront :
Mon dieu, cet enfant n'aura pas de chambre à sa naissance?
Ben non!
Je préfère profiter des beaux moments restant avec ma douce,
profiter de cette fin de grossesse.

Je ne crois pas que La Bine
m'en veule bien bien longtemps.

FrankyGun

Citations de couple : Maudite dent

Miss W : « J'avais tellement faim que j'ai mangé mon plombage sans m'en apercevoir ».

Franky Gun : « Arrête de rire je vois ta carie ».

Faut être logique!

Aujourd'hui c'était jour de tests.
Nous avions un rendez-vous à l'hôpital.
Quant à faire, j'ai décidé de faire "comme si" c'était le Moment.

J'ai donc demandé à Franky de rentrer tout le matériel nécessaire dans l'auto.
Est-ce que j'ai besoin de vous dire qu'elle était méga pleine?
«Mais pourquoi on fait ça? Tu l'sais bien qu'on en aura pas besoin aujourd'hui».
«Heille, c'est un test bordel, fais-moi pas pogner les nerfs ».

Finalement nous avons écouté le coeur constant de La bine et sommes revenus bredouille.
Holà!
J'oublie un moment assez humoristique.

Je souhaitais faire vérifier l'installation du siège d'auto de bébé.
Notre monitrice de cours de parents le conseillait.
On se rend à CAA-Québec qui nous pitch au quartier général de la SQ.

Mon chum rageait déjà.
Après avoir parlé dans le téléphone-micro à la secrétaire, une police dans la cinquantaine se pointe à la réception.

Première chose qu'il nous lance c'est : « Je vais suivre ma formation sur les sièges la semaine prochaine ».
Mais tout fier, il nous shake son dépliant d'infos dans la face.
«Eeeeee, c'est parce que je l'ai à la maison moi aussi».

Il souhaite quand même nous aider.
On lui indique l'emplacement de notre véhicule et Franky lui ouvre la porte arrière.
Le monsieur commence à brasser le siège de bébé de gauche à droite.
Il regarde Franky «D'après toi, est-ce que c'est solide çà?».

À la vigueur qu'il y mettait, La Bine aurait eut une commotion.
Et il ajoute « J'ai pas mon cours, mais faut être logique».
Je me suis comme éloignée de la scène.
J'avais les épaules qui me sautillaient.
Franky avait juste le goût de l'étamper...

Finalement, on va se fier à notre logique, comme conseillé et se dire que le siège est sûrement bien installé.

Bellybonbelle

À la demande générale,
après les photos d'écureil mort,
deux photos de bédaine.

Un gros shooting au mansion.
FrankyGun au kodak.





FrankyGun

Le Mansion en attente

Je sens que la fin est proche.
Je ne peux contenir ma fébrilité.

Pour passer le temps, je frotte.
Mais là, j'ai pas mal fait le tour.
C'est aussi une tactique.

Ça fait bientôt 39 semaines que je porte La Bine.
Je commence à être limité dans mes activités.
Il est donc temps pour elle de se pointer le bout du nez.

Hier soir, durant un moment d'insomnie, j'ai été sur un forum de femmes enceintes.
J'étais curieuse de connaître les trucs pour «provoquer» le travail.

Voici ce que j'ai répertorié :
- faire du ménage
- prendre des marches
- faire des rides de pick-up dans des chemins de gravelle
- sauter
- boire de la tisane de framboisier
- faire l'amour

Disons qu'il y a des activités plus inspirantes que d'autres :)

Mes ventes à l'eau

C'est la merde depuis 2 week-ends.
Mon amoureux est fatigué.
C'est normal, c'est la fin de sa session.

Pour être fine, je promets de ne pas le réveiller le samedi.
À son réveil, en après-midi, son p'tit dej est fait, La Presse achetée et mon itinéraire des ventes de garage rédigé.

L'inconvénient, c'est la pluie.
Depuis 2 week-ends, mes petites joies du samedi tombent à l'eau.

Ce week-end, nous avons eu l'appel de l'ami Phil.
« Heille, c'est le week-end des ventes à Magog ».
Ben à la minute où nous sommes arrivés, l'orage à fait rage.

Il y a des avantages, ceux qui sont organisés ont faim.
Franky a donc saigné un p'tit monsieur qui n'avait pas de visiteur.
Il a payé pour la mauvaise température.

Abattre la merde jaune

Les maudits pissenlits occupent tous mes moments d'énergie depuis 3 semaines.
Avec le temps, j'ai acquis de l'expérience et mis à l'épreuve diverses techniques.

La première semaine, j'étais assise sur mon gazon pour arracher chaque plante à la main.
C'est un exercice de patience mesdames.
Je dois avouer que j'avais l'air un peu weirdo à me traîner comme un béluga sur mon terrain.
Sachez que la femme enceinte à peine à se déplacer dans les dernières semaines.

La deuxième semaine, mon copain a sorti de la cave un objet unique, le Weeder.
Il avait acheté ce cossin dans une vente de garage l'an dernier pour 1$.
Je m'étais bien foutu de sa gueule.




















La technique est simple, efficace et idéale pour ma condition.
1) Repérer un pissenlit.
2) Appuyer l'extrémité du Weeder au coeur du pissenlit pour l'anéantir.
3) Pousser sur le Weeder afin de l'enfoncer dans la terre.
4) Pivoter le Weeder de gauche à droite.
5) Extraire la prise du sol. Le mandat étant d'en retirer la carotte pour empêcher la floraison.
6) Ramasser vos petits tas de corps morts et les lancer dans le bac de compost.

Malheureusement pour l'homme, je ne suis plus capable d'effectuer le point 6.
Me pencher est un vrai calvaire.
Juste me faire aller sur le Weeder m'occasionne un mal de dos puissant.

Mais être à l'extérieur me permet de profiter du soleil et me faire un p'tit tan.
Par moment, des curieux observent ma technique et me lance : Works well.
« Tu veux l'faire à ma place le comique?».

*Pour les curieux, la montagne verte sur la première photo, c'est mon ventre. J'y ai appuyé l'appareil photo pour y prendre un cliché. Je suis une boîte à tricks.

Cachettes centenaires

Un certain soir de réno, mon homme m'a lâché un Wouack, comme dirait un oncle.
Arrivé à l'étage, il me tend 2 livres poussiéreux.
Il venait de les trouver dans l'entre-toit de la chambre de La Bine.

Je suis parti avec le butin afin de les désinfecter.
6-7 coups de mini-balai et le travail était fait.

Le livre de gauche est intitulé : The Christian Taught by the Church's Serbiees et est daté de 1859.
La dédicace à la plume est la suivante : To Gertrude from Henry, Nov: XV. 1861.













Le livre de droite est un exemplaire The Poetical Works de Mrs. Felicia Hemans.
La dédicace est difficile à décoder.
Seule la date est lisible, 1888.













Nous avons longuement réfléchi à ce que nous ferions avec ces livres.
Est-ce qu'on les cache à nouveau dans le plafond?
Finalement, nous les exposerons dans la maison, dans de petits cadres.

Les valises sont prêtes

My God, j'ai l'impression qu'on va déménager.
C'est incroyable tout ce que l'on doit apporter pour un simple accouchement.

L'hôpital nous a fourni une petite liste des musts pour le bébé, la mère et le père.
En principe, nous passerons 48 heures là-bas, une chance que c'est pas plus.

Voici ce que je dois avoir pour la petite princesse :
- Pijamas (5)
- Bonnets (2)
- Bas (2)
- Mitaines (2)
- Couches (24)
- Couvertures flanelle (6)
- Couverture plus épaisse (1)
- Petits piqués pour le lit (3)
- Vêtements pour la sortie de l'hôpital
- Siège d'auto

Je lui ai donc réservé la grosse valise.

Tant qu'à la remplir, j'ai ajouté :
- Une petite veste en laine blanche
- Une petite robe, si le temps le permet
- Son livre de bébé
- Ses petits souliers ornés des canards
- Bavoirs
- Produits pour le bain
- Sa veilleuse en forme de lapin nommé : Lapin citron.

Le pire, c'est qu'on doit ajouter nos choses à ce lot.

En plus des vêtements, on doit penser à apporter :
- Sac de couchage pour le père
- Des oreillers
- Des mouchoirs
- Caméra
- Les speakers en forme de chien donnés par les amis Nick&Gen
- IPod
- Serviettes sanitaires méga-bateaux
- Crème lanoline
- Compresses allaitement
- Baume à lèvres
- Tire-lait
- Une carte d'appel
- Les numéros de téléphones des gens à contacter
- Coussin d'allaitement
- Ventilateur portatif
- Des magazines, un livre
- Le jeu de Baggamon
- Des collations, un panier de fruits, un brumisateur....

Haaaaaa!
C'est fou.
On n'aura jamais assez de place dans l'auto pour ramener la petite.
Je l'savais qu'on devait acheter une remorque pour le jour de l'accouchement!

« Chériiiiiiii...?».

Des couleurs svp

Les déboires de la déco de la chambre de La Bine ne sont pas terminés...
J'ai acheté un contour de bassinette que je ne peux pas installer avant un bout.

Ensuite, j'ai trouvé des rideaux sur le site Web d'IKEA.
Ils devenaient mon nouveau point de départ pour la déco.
Ben criss, j'ai jamais trouvé les rideaux dans le département.
Avant de tout pêter, j'ai sorti ma bédaine et je me suis traînée lamentablement vers le premier commis.
« Je cherche le rideau $#%, je ne les trouve pas ».
« Normal madame, il sont back order ».
Je lui ai lancé mon regard qui tue et j'ai tourné les talons sans rien dire.

Qu'est-ce que je fais maintenant?
Ma déco ne tient plus.
D'la marde, je me baserais sur le contour de basinette.

Le choix des couleurs commence à urger.
Ce week-end, l'ami Daniel vient aider Franky à rouler les joints.
Après, c'est sur moi que le spotlight va tomber.

J'ai donc fait un tour à la quincaillerie, pour m'apercevoir, bien-sûr, que j'avais oublié mon contour de lit à la maison.
Hey calvaire!
(Je sais, je manque de patience ces dernières semaines, les gros mots me viennent rapidement en bouche. C'est toujours mieux que les reflux gastriques, croyez-moi).

J'ai donc, de mémoire, pris tous les cartons qui s'approchaient des couleurs que je veux.
C'est confirmé, je suis poche.
J'ai pas un maudit carton qui fit avec mon tissus.
Je vais devoir réitérer l'expérience mes chères.













Ce que je souhaite créer comme ambiance ressemble à cette sacoche.
Les murs vert et aqua-pas-trop-turquoise avec des accents de rouge.
Quand j'ai exposé le fruit de mes tourments à l'homme il a dit : « On s'en reparle ».

J'ai l'impression que La Bine ne dormira pas dans sa chambre les premières semaines...

Pimp la table à langer

L'été dernier, nous avons acheté ce meuble dans une vente de garage.
Les amis Gen&Nick nous avaient aidés à l'attacher sur la voiture.

Finalement, nous n'avions pas de réel besoin.
Nous ne savions pas où le pavaner.
Il a donc traîné 3 mois dans la chambre des amis, les tiroirs vides.

Quand j'ai appris que je portais La Bine, j'ai eu un flash.
« Ben oui, je l'ai ma table à langer ».
Pour ceux qui n'ont pas de kids dans leur entourage, il parait qu'il faut un meuble spécial pour changer les couches pleines de pisse des bébés.
Ça peut pas se faire par terre sur un tapis ou une couverte, nenon.

Le problème, c'est que le meuble avait perdu quelques poignées.
De toute façon, les anciens proprios avaient choisis des poignées avec des p'tites maudites fleurs bleues.
Je me devais de les changer.
Une affaire que ma fille devienne une romantique perdue qui braille à rien.














Mon dernier passage chez Home Depot a été fructueux.
J'ai trouvé 6 poignées identiques qui look et en plus...pas chèrantes.

J'ai hâte de vous montrer le meuble en contexte, dans la chambre, avec son miroir installé.

Citations de l'homme

1) Là tu n'fais plus de Rice Crispies. C'est d'la vraie dope cette affaire là, pis ça va direct dans les fesses.

2) Chérie, je suis déçu... La circulaire de Canadian Tire ne m'excite même plus.

Rouge Cruella

C'est fait.
J'ai enfin peinturé la porte extérieure avant et latérale en rouge.
Ça punch la maison.

Franky trouve que c'est un peu violent.
D'autres trouvent que le Mansion semble être un repère de vampires, ou de putes.

Vous savez quoi, j'm'en balance.
Moi, j'aime ça :)

En plus, j'ai l'air coquette.
Des fleurs de la même couleur ont poussées dans la plate-bande.
C'est un signe!

La fête d'arrivée de La Bine

Qui de mieux placé qu'une mère au chômage pour organiser son propre shower de bébé?
J'ai du temps à tuer et des idées à réaliser.

Mon objectif, c'était de créer une ambiance.
Je souhaitais que les gens se déplacent dans notre demeure pour l'emplir de joie.
Nous avons réussi!

La famille et les amis ont gonflé nos coeurs de bonheur.
Pour les amuser, j'avais organiser 2 activités digne de l'émission : Les saisons de Claudine.

Dans un premier temps, un petit questionnaire attendait les invités.
Il s'agit de tâter le terrain sur le futur prénom de la petite.
Nous chavirons entre Alice, Béatrice et Adèle.

Nous leur demandions aussi de choisir une perle afin de constituer un collier que je porterais lors de l'accouchement.
Toutes leurs énergies positives devraient m'aider à ne pas assassiner mon homme de paroles du genre : « Sort-là de là. Fais quelque chose. J'capote. J'vais pêter ma coche».














L'activité la plus risquée était la conception du mobile.
Franky trouvait que j'en demandais gros.
J'avais étalé sur ma table des carrés de feutrine, des boutons, des paillettes, des rubans, des aiguilles.
La mission, créer un objet qui composera le mobile de La Bine.
Sans blague, les amis se sont donnés à fond.
Plus d'une heure de grande concentration, c'était remarquable.














La dernière activité, était le dévoilement des présents.
Nous avons été littéralement submergé de cadeaux utiles.
C'en était gênant.

Le dernier papier arraché, les abeilles nous ont aidées à monter le buffet.
J'ai juste pensé le photographié une fois amoché.




















C'est une journée mémorable qui a passée vraiment trop rapidement.
Voici l'homme complètement vidé, avec les cadeaux en back-ground.

La fête du p'tit Christ

Mon homme a eu 33 ans.
Quand j'étais jeune, les gens référaient toujours à "l'âge du Christ".
C'est pourquoi l'invitation illustrait Franky sous les traits du fils de Dieu.

Le Mansion était rempli d'amis.
J'étais organisée, préparée et prête...sauf mon frigo.
Je l'ai tellement chargé, c'était pas croyable.
Il faut croire que l'achat d'un deuxième frigo et d'un congélateur serait peut-être envisageable.

Mon homme était heureux.
Il avait choisi le menu : lasagne, salade Ceasar et gâteau Forêt noire.
Une carte digne des années 80.

Notre voisin lui semblait moins heureux.
Samedi était une journée brûlante.
J'ai donc pensé servir les entrées à l'extérieur.
Les amis se faisaient dorer dans les marches avant en se gavant.
Quand...

« Ha ben criss... ».
3 belles polices sont arrivées dans leur voiture de COPS.
Je demande l'heure, je pensais halluciner : il était 19h00.

Gentiment et avec un brin de gêne, le policier m'explique qu'il a reçu une plainte de bruit d'un voisin.
J'étais toute souriante.
« Je suis désolée M. l'agent. Vous direz à mon voisin que c'était seulement pour déguster l'entrée, nous rentions justement. Au fait, nous ne sommes pas des étudiants mais les proprios ».
Il comprenait, je le comprenais.
Le voisin, lui, il est seul au monde, on ne le comprend pas!













Le reste de la soirée s'est bien déroulée.
Des rires, de l'alcool, des parties de Blokus, de bonhomme pendu avec des mots grossiers et une virée au centre-ville pour certains.

Une vraie fête pour l'homme.
Merci les amis.