Abattre la merde jaune

Les maudits pissenlits occupent tous mes moments d'énergie depuis 3 semaines.
Avec le temps, j'ai acquis de l'expérience et mis à l'épreuve diverses techniques.

La première semaine, j'étais assise sur mon gazon pour arracher chaque plante à la main.
C'est un exercice de patience mesdames.
Je dois avouer que j'avais l'air un peu weirdo à me traîner comme un béluga sur mon terrain.
Sachez que la femme enceinte à peine à se déplacer dans les dernières semaines.

La deuxième semaine, mon copain a sorti de la cave un objet unique, le Weeder.
Il avait acheté ce cossin dans une vente de garage l'an dernier pour 1$.
Je m'étais bien foutu de sa gueule.




















La technique est simple, efficace et idéale pour ma condition.
1) Repérer un pissenlit.
2) Appuyer l'extrémité du Weeder au coeur du pissenlit pour l'anéantir.
3) Pousser sur le Weeder afin de l'enfoncer dans la terre.
4) Pivoter le Weeder de gauche à droite.
5) Extraire la prise du sol. Le mandat étant d'en retirer la carotte pour empêcher la floraison.
6) Ramasser vos petits tas de corps morts et les lancer dans le bac de compost.

Malheureusement pour l'homme, je ne suis plus capable d'effectuer le point 6.
Me pencher est un vrai calvaire.
Juste me faire aller sur le Weeder m'occasionne un mal de dos puissant.

Mais être à l'extérieur me permet de profiter du soleil et me faire un p'tit tan.
Par moment, des curieux observent ma technique et me lance : Works well.
« Tu veux l'faire à ma place le comique?».

*Pour les curieux, la montagne verte sur la première photo, c'est mon ventre. J'y ai appuyé l'appareil photo pour y prendre un cliché. Je suis une boîte à tricks.