Histoire de merde

L'autre semaine, j'ai été mangé avec des anciennes voisines de bureau avant mon cinéma.
La Bine avait un beau p'tit suit.
Heureusement pour nous, elle a dormi une bonne partie du dîner.
Nous avons remis les pendules à l'heure de nos vies.

Occupée comme je suis, j'ai quitté rapido pour pogner mon film.
Je paie, achète mon jus de pomme, monte ma structure de poussette en 2 temps ouvre la porte et...
« Voyons, ça sent mauvais ».

Je referme la porte et me dépêche a sniffer la couche de ma fille.
Ouach!
Ce n'était pas le temps et le moment pour un cake.
Elle, elle trouvait ça très drôle.

(En passant, je n'ai jamais compris les parents qui louangeaient la merde de leurs petits.
De la merde, c'est de la merde, ça pue et ça tâche les doigts.)

Je m'installe sur la banquette à l'extérieur.
Je sors Alice de son landeau et là, j'aperçois le déluge.
« Ha merde! ».
Son beau petit suit était tout beurré.

Mes méninges ont pensés vite.
J'ai regardé sa petite couverte avec des éléphants roses et je leur ai dit : «Bouchez votre nez les boys ».
Ben là, je n'avais pas 30 solutions.
J'ai utilisé la couverte comme éponge.

Là je suis installé dans un lieu passant, sur une banquette qui ne m'appartient pas et j'ai de la %$#? partout.
Je capote, j'ai chaud, j'ai honte.
À ce moment précis, je vois un homme dans mon angle mort droit.
Un homme aux cheveux gris que je surprends à dire : « Criss qu'elle n'est pas vite ».

Étonné, il se retourne vers moi.
Nous sommes les 2 gênés.
Il me dit : « Mon neveu en a fait une pire que ça. Il a beurré son suit de baptême, dans l'église. J'ai jamais vu une couche se changer aussi vite ».

« Merci m'sieur, vous me soulagez ».
J'ai regardé ma fille et je lui ai dit : « T'inquiète chère c'est certain que ça ne t'arrivera pas ».

La couverte, le body et les bas ont pris le bord de la poubelle.
En me retournant, le projectionniste m'attendait.
Il m'a ouvert la porte et m'a ouvert le chemin avec sa lampe de poche afin que je trouve le banc idéal.
C'est une soie cet homme.