Monsieur Net

Traumatisme de jeunesse ou normalité humaine, je l'avoue, je déteste faire la vaisselle.

Ce n'est pas pour préserver la douceur de mes mains que je porte un culte à la haine du récurage des couverts, c'est juste que ça me fais chier.

On m'a parlé d'une certaine invention que l'on appelle un lave-vaiselle.
Un mythe?
Un mirage?
C'est comme le cousin éloigné dans la famille des électroménagers.
Celui qu'on peut se passer.
On peut tellement s'en passer que mes mains ne se rappellent même pas de la dernière fois qu'elles en ont utilisé un.

Ironiquement, je peux en poser un les yeux fermés (ou presque).
La preuve est que dans les dernier mois, j'ai installé celui de ma mère et celui de l'amie Gen.
Pratique d'être un gars manuel, non?

Alors voilà, comme une mouche sur un gros steak saignant, vendredi dernier, je suis entré, armé de Miss White, dans un magasin grande surface (que ne nommerais pas, trêve de publicité).
Je me suis rué vers les électros.
Deux minutes plus tard, l'achat était fait*.
Un vente facile pour le vendeur.
Tellement facile qu'il a tenté pendant 15 minutes de me vendre sa saleté de garantie prolongée.

FUCK YOU!
Miss White et moi, on aime vivre dangereusement.




















* En tant que designer, je voulais le gros modèle aux lignes épurées. Mais, l'économie de 50 % aidant, j'ai fini par me faire entendre raison. Pas facile de dire non aux pitons sur le dessus.

écrit par Franky Gun