Mon cadeau de la fête des mères

J'ai eu ma carte de la fête des mères ce week-end.
Mon chum l'avait acheté à temps mais n'avait toujours pas eu la chance de me l'offrir.

Cet aprèm, Alice m'a donné ma carte et mon cadeau... un jardin!
J'étais vraiment contente.
Ma mission de l'été, c'est de me faire un potager.
Avec la pluie qui me tanne, j'avais juste eu le temps de trouver mon spot et de désherber.

Aujourd'hui, nous avons donc été à la quincaillerie préféré de l'homme : Canac.
Il a remplit le chariot : 21 poches de terre et des planches que nous devions récupérer à l'extérieur.
«Heille, tu l'vois bien que nous ne pourrons pas tout rentrer dans l'auto. Pourquoi tu ne fais pas deux voyages?».























Avec entêtement et détermination, l'homme a réussit à tout faire fitter les poches dans la valise et le cèdre sur le rack à vélos.
Du cèdre, pas du pin!
«Nothing but the best pour ma princesse».
(Il sait comment me prendre par les sentiments, même dans les gros travaux).























Il faut savoir que le p'tit helper du Canac a été assez lâche aujourd'hui.
La petite recrue nous regardait du coin de l'oeil récupérer notre lot de bois.
Lorsqu'il a eu l'assurance que la job était terminée...il s'est avancé : «Avez-vous besoin d'aide? ».
Il est mieux de se placer sinon Renelle va nous voir retontir...

Arrivés à la maison, j'ai fait une sieste pour convaincre Alice que c'était nécessaire.
Et à notre réveil...Tadam!























L'homme avait presque terminé la structure de cèdre du jardin.
Disons que la finition a été beaucoup plus longue.
Cette fois-ci, il avait une p'tite helper qui voulait tout voir et tout savoir.

Demain, c'est l'installation et le dépôt de la terre.
Yé!

Abattre la merde jaune

Les maudits pissenlits occupent tous mes moments d'énergie depuis 3 semaines.
Avec le temps, j'ai acquis de l'expérience et mis à l'épreuve diverses techniques.

La première semaine, j'étais assise sur mon gazon pour arracher chaque plante à la main.
C'est un exercice de patience mesdames.
Je dois avouer que j'avais l'air un peu weirdo à me traîner comme un béluga sur mon terrain.
Sachez que la femme enceinte à peine à se déplacer dans les dernières semaines.

La deuxième semaine, mon copain a sorti de la cave un objet unique, le Weeder.
Il avait acheté ce cossin dans une vente de garage l'an dernier pour 1$.
Je m'étais bien foutu de sa gueule.




















La technique est simple, efficace et idéale pour ma condition.
1) Repérer un pissenlit.
2) Appuyer l'extrémité du Weeder au coeur du pissenlit pour l'anéantir.
3) Pousser sur le Weeder afin de l'enfoncer dans la terre.
4) Pivoter le Weeder de gauche à droite.
5) Extraire la prise du sol. Le mandat étant d'en retirer la carotte pour empêcher la floraison.
6) Ramasser vos petits tas de corps morts et les lancer dans le bac de compost.

Malheureusement pour l'homme, je ne suis plus capable d'effectuer le point 6.
Me pencher est un vrai calvaire.
Juste me faire aller sur le Weeder m'occasionne un mal de dos puissant.

Mais être à l'extérieur me permet de profiter du soleil et me faire un p'tit tan.
Par moment, des curieux observent ma technique et me lance : Works well.
« Tu veux l'faire à ma place le comique?».

*Pour les curieux, la montagne verte sur la première photo, c'est mon ventre. J'y ai appuyé l'appareil photo pour y prendre un cliché. Je suis une boîte à tricks.

Pinus strobus

Nous devons refaire la toiture ce printemps.
C'est pas comme si on avait vraiment l'choix.
Quand le vent souffle, il disperse des morceaux de bardeau sur le terrain.
C'est assez chic.

Avant d'entreprendre cette mission, nous devrons prendre soin de notre colosse.
Le colosse, c'est le méga arbre qui trône devant la maison.
Ses branches lovent la structure de la maison et sa toiture.
Le voisin Fred nous a suggéré d'en couper quelques branches pour prolonger l'étanchéité de notre future toiture.

En bonne citoyenne, j'ai d'abord été consulter la Ville.
Ben quoi?
Peut-être qu'il s'agit de LEUR arbre et qu'ils pourraient le faire sul bras...

Après une semaine de patience, j'ai reçu un appel.




















Notre arbre, que j'avais nommé conifère pour ne pas me tromper auprès du coupeux d'arbres de la Ville est un pin blanc.
Et c'est NOTRE arbre.

L'homme a été très gentil.
Dans un premier temps, il m'a demandé, anxieux, si nous avions l'intention de l'abattre.
« Non non. Nous voulons seulement couper quelques branches et nous voulions nous assurer qu'il était possible de le faire puisqu'il s'agit d'un arbre centenaire ».
Je suis aussi habile que Josée Chouinard!

Finalement, il m'a référé 2 firmes et donné quelques conseils.
Merci m'sieur.

Mon homme me gâte

Pour Pâques, mon homme m'a offert une barouette.
Ne le maudissez pas!
C'est ce que j'avais demandé.

Elle est belle, d'un orangé à faire rêver n'importe quelle ménagère.

Hier, nous avons visité mon nouveau magasin préféré.
Oui oui, le Club Priiiiiice.
En entrant, les agaces posent toujours des mégas soldes.
Habituellement, je m'en fiche.

Mais là...
C'était un ensemble de 6 paires de gants Gardena pour femmmmes.
3 paires aqua et 3 paires orangés, coordonnés à ma brouette.

J'ai regardé mon homme avec mes yeux de bitche.
« Wow, c'est des beaux gants ».
« Bon, fais-toi plaisir, mets-les dans le panier ».
Pas facile, j'ai fait ma farouche : « Non, non, j'en ai pas besoin ».
« Go, j'te les offre ».
« Ok ».

Bon.
Il faut que je me trouve un projet pour user 6 paires de gants cet été...
Pourquoi pas un jardin?
C'est le projet 4 587 du Mansion.
À suivre...

Du jaune plein la tête

Je suis TELLEMENT contente.
Ça faisait au moins 2 semaines que je chignais en écoutant mon bulletin télévisé.
J'ai crié tous les noms possibles à la pauvre Jocelyne
Je suis ensuite passée à Colette, qui n'avait rien de mieux à raconter.

Et depuis la semaine dernière...
C'est un fucking beau soleil qui comble mes journées.

Je chevauche mon ramasse-feuilles et mon coupe branches tous les après-midi.
Gros sourire aux lèvres, je fais du ménage sur le terrain.
J'ai jamais vu un tel bordel.

Mais là, ça commence à respirer.
Moi aussi.
Pas facile de se pencher avec mon bide.
J'ai plein de petits tricks maintenant.

Je suis aussi gracieuse avec mes instruments qu'un manchot qui fait des cartes de Nowël avec son pinceau dans bouche.
Pareil!

Pousse pousse pousse

Samedi, j'étais totalement en feu.
Pendant que ma viande frémissait dans le four, j'ai été jouer dehors.
Il faisait trop beau.

J'ai fait ma fraîche en petites manches courtes.
Armée de mon ramasse-feuilles, j'ai fait le ménage du tiers de la cours.

À la fonte des neige, j'ai pris conscience de quelque chose.
Personne n'a ramassé les feuilles durant l'hiver.

Mais en raclant, j'ai découvert de vraies surprises.
Des fleurs!












































Courage les amis, le soleil, les Daiquiris aux fraises et les games de Monopoly dehors sont proches.

L'homme et les fleurs

Les fleurs me font sourire.
Quand nous sommes arrivés au Mansion, j'ai couru en acheter.
Je voulais mettre de la vie sur le parterre.

Après un mois de possession, nous avons eu la brillante idée de regarder le budget.
Yish...il semblait avoir un trou dans la bourse.
J'ai donc analysé attentivement tous les champs.

J'avais investi des centaines de dollars en fleurs.
Mon homme s'arrachait les cheveux.
Mais il a compris quelque chose dans cette aventure, le mot vivace.
Donc à chaque fois que je me penchais pour apprécier un plant, il me demandait : « Ouin, mais est-ce que c'est des vivaces ».
« ARGH! Arrêtes, tu vas m'faire pogner les nerfs ».

Ce week-end, l'incompréhension des fleurs s'est prolongée.
J'ai acheté un bouquet de tulipes chez le fleuriste pour l'amie Émilie.

En arrivant dans la voiture, l'homme me dit : « Combien il t'a coûté ton bouquet ?»
« Ha ouin? C'est cher ».
« Et ça remonte à quand la dernière fois que tu as acheté des fleurs toi? ».
Là, il avait les petits hamsters qui s'faisaient aller dans la cage.

Et il s'élance avec la réplique « Mais les tulipes que tu as achetées la semaine passée ».
« Criss, des tulipes d'épiceries à 7$, c'est pas digne d'un bouquet de mariée comme celui-là».

« C'est subtile les fleurs.
Leurs couleurs, l'odeur...
Tu ne peux pas comprendre! ».

Je vous ai quand même aimé mes fleurs cheapette.
Vous m'avez fait sourire pendant une semaine.

Ça bulbe

J'ai fait une découverte il y a quelques semaines.
Quatre sacs de bulbes de printemps.
J'ai comme oublié de les planter cet automne.

« Ha non! »
Qu'est-ce que je vais faire?
J'ai pitonné sur l'Internet et j'ai trouvé une solution.
Je devais provoquer mes bulbes.

Dans un premier temps, il faut enlever le manteau d'hiver de chaque bulbe pour accélérer son développement.
Et là, surprise...
L'oignon est déjà développé.
Une petite griffe verte se pointe le bout du nez.















Ensuite, on dispose la griffe vers le haut dans de la terre humidifiée puis on la recouvre de terre. Maintenant, on se croise les pouces verts.
















































Je devrais voir la couleur de mes tulipes et de mes jonquilles au début mai.
J'ai hâte!

Dans tout cet énervement, je ne dois pas oublier de planter mes bulbes de glaïeuls.
J'en ai acheté 5 sacs.
Pas extrême la fille, ben non.
Il faut savoir que j'ai économisé 90% du prix initial, ça vaut la peine.
Non?

L'arbre nest pas dans ses feuilles

Franky aimait l'aspect sauvage de notre Mansion.
Cet été, l'arrière cours ressemblait à une jungle.
Des fougères, des arbres, on en avait des cachettes contre les yeux des voisins.

On s'est aperçu que l'automne venu, on était assez tout nus.















Avez-vous remarqué la quantité de feuilles qui traînaient au sol.
L'enfer sur terre.
Donc samedi dernier, même si je suis enceinte, j'ai décidé de mettre la main à la pâte.
Entre vous et moi, j'aime ça travailler dehors.
Les voisins doivent se dire « Sans coeur le jeune, il fait forcer sa blonde enceinte ».

Bha, ils ne savent pas que je suis enceinte mais moi, c'est le genre de pensée qui me fait rire.
So, je pousse mes douces mains dans des gants.
Et je pars sur le rateau...
J'étais en SUEUR!















La preuve, je me suis même fait une ampoule.















Sans mes gants, j'aurais eu les mains en sang, elles auraient tombées et je me serais retrouvée avec des mognons.
Imaginez-moi tapocher sur mon laptop avec 2 coudes.