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7.1.10

C'est la faute des moulures



Bon ok, mettons une chose au clair :
Je sais, la chambre à Alice n'est pas encore terminée.

Et vous vous demandez qui est le coupable ?
C'est cette saleté de moulure.
Bon ok, j'avoue que j'ai un petit rôle à jouer,
mais minime.

Il faut comprendre que notre maison est centenaire.
Il y a beaucoup d'eau qui a coulée
sous les ponts depuis la construction.
Aujourd'hui, on ne contruit plus avec des moulures
de 8 pouces et demi de haut et de 1 pouce d'épaisseur.
Je l'ai vite compris chez Rona.

De plus, la moulure de finition qui chapeaute la base
possède une forme hors norme.
IMPOSSIBLE de la trouver.
Même aux endroits spécialisés en moulures.

Il faut dire que je suis perfectionniste.
C'est un défaut comme une qualité.

Comme je sais que je vais changer beaucoup
de moulures au cours de prochaines années
et que j'ai à cœur le respect du cachet d'époque
de notre domicile, j'ai pris la décision de faire fabriquer
des lames sur mesure pour reproduire les originales.

Ces lames seront ensuite utilisées sur un Shaper (Table/toupie)
pour forger les moulures.



La mauvaise nouvelle :
-
Ces lames coûtent cher (~100 $ pour le kit)
-
Je n'ai pas, dans mon sous-sol, un Shaper de 5 000 $

La bonne nouvelle :
-
On va avoir the real thing.
-
Je vais sauver sur la fabrication car je peux faire
fabriquer les morceaux sur mesure au pied linéaire.
Ça reviens donc moins cher que d'acheter des moulures
dans une quincaillerie.
-
Je vais avoir le choix de l'essence de bois que je désire.


C'est pas toujours facile de vouloir continuellement
bien faire les choses.

Surtout pour Miss qui en a marre de voir ma scie
à onglet en plein centre du corridor.

Franky Gun

25.9.08

Truc #1 pour cohabiter avec un mâle
























Beauté divine!
Ce n'est pas toujours la joie de partager un cocon avec un mâle.
Ils ont des manières, des réactions qui peuvent nous rendrent complètement folle.
Voici le premier truc pour y survivre, au quotidien.


# 1 Hygiène et entretien de la douche

1) Achetez un petit moustiquaire qui mange les cheveux













2) À l'occasion, quand l'eau vous monte aux chevilles, sans que le bouchon soit en cause, versez cette potion.

1/4 tasse de bicarbonate de soude
1/2 tasse de vinaigre

Couvrez immédiatement avec le bouchon.
Lorsque le volcan aura terminé son accession, versez de l'eau bouillante dans votre tuyau.

3) Si vous êtes téméraire, vous pouvez remplacer la potion par ce truc idiot trouver dans l'Interweb : Versez une canette de cola dans votre tuyau.

Peut importe votre tactique de toilettage chère entité féminine, sachez que l'homme ne veut pas tomber sur votre pelage, et ce en aucune occasion.

On se comprend bien?